Поиск по автору:

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Разговаривает две подруги:
- А мой изменяет мне только со своей Наукой.
- Ну у женщин и имена пошли.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Самые плохие перфораторы - те, которые работают по ночам.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.