Поиск по автору:

Надо смотреть правде в лицо, даже если оно не слишком симпатичное.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

По некоторым даже веревка плачет.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

В древнегреческом магазине обуви:
- Покажите мне, пожалуйста, cандалии без пяток.
- Может все же с пятками, Ахиллес?
- Нет.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

- Папа, а чем отличаются лайки от фейков?
- Лайки – это наши, а фейки – это наши враги, ну НАТО там всякое.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

Не спешите перечеркивать минус, он может оказаться крестом на могиле.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

На привитых возят непривитых.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.