Поиск по автору:

И у некурящих бывает дело - табак.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

- Лучшие двери все же открытые.
- Вы однако оптимист?
- Нет, вор.

Начальник подчиненному:
- Мне придется расстаться с вами.
- Вы уходите от нас?
- Нет, это вы нас покидаете.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Наивность - божий дар, но из нее не приготовишь яичницу.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Некоторые люди так низко пали, что сразу и не поймешь: то ли они подставляют вам плечо, то ли - подножку.

- Я всегда боялся выступать с трибуны.
- А почему?
- Я туда не помещаюсь.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Если нам объявляют санкции, значит любят.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

- Роза Марковна, по-моему Семочка на вас западает?
- А я хочу, чтобы он на меня нападал, как голодный тигр.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

Задал вопрос Президенту - год прошел не зря.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.