Поиск по автору:

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Россия — такая страна, в которой сидят даже футболисты.

Если все, как на ладони, то у вас - большая лапа.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Если не видишь цель в жизни, то это не повод идти в киллеры.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

- Почему до сих пор не принято окончательное решение об участии российских спортсменов на Олимпиаде в Рио?
- МОК ждет распоряжения американского обкома.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Кому и граненый стакан - чаша терпения.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

Никогда не иди на поводу, особенно, у троянского коня.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.