Поиск по автору:

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Самый удобный вид секса - это секс по телефону: и с точки зрения безопасности, и с точки зрения геолокации.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Белые и пушистые часто оказываются грязной губкой.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Лето, природа вся в зеленом, а зелени на жизнь все равно не хватает.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Шестерки уже давно пересели на иномарки.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

На гильотине поздно требовать что-нибудь от головной боли.

С возрастом умение помнить абсолютно все часто гораздо хуже, чем вообще ничего не помнить.

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Наука ничего не может доказать: так научного коммунизма давно нет, а вот ненаучный капитализм успешно процветает.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке.
- Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван?
- Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.