Поиск по автору:

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

Шутка - это лекарство, которое надо принимать регулярно.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Выход на пенсию - это покушение на правительство.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

В жизни трудно удержаться на плаву, если ты - не говно.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

С изобретением мобильного телефона глупость стала не только видна, но и
слышна.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.