Поиск по автору:

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

В России власти постоянно не везет с народом.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

На корейской кухне не принято гавкать.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.