Поиск по автору:

Если на клетке с бараном написано "тигр", значит началась кампания по
увеличению численности тигров.

Секс - это вопрос места и водки.

Будьте умными - экономьте свою глупость!

Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

В отношении с женщиной важен такт, в крайнем случае два такта.

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

Для танго нужны двое и только в России вместо музыки нужна водка.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Сейчас по дресс-коду встречают, а по чаевым провожают.

Посмотреть правде в глаза мешают черные очки, которые на нее сейчас
одевают.

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.

Если для вас работа - хобби, значит ваши доходы нетрудовые.

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?

Состояние преступности в стране заставляет задумаеться, а не запустили
ли серийных убийц в серию?

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

Каждый российский бизнесмен мечтает о том, чтобы его оштрафовали за неправильную парковку в центре Лондона.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

- Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выкладываются на все 100?
- Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей.

Сегодня посадить человека легко, посадить дерево гораздо труднее.

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

Современная политика - это игра, в которой судьи свистят в пользу нападающих.

Чтобы достойно встретиться лицом к лицу с Наполеоном, надо быть не тортом, а Кутузовым.

Бедность - это когда по вечерам смотришь не телевизор, а холодильник.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

Самая желанная зона - эрогенная.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

Встречаются две шутки:
- Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
- Фигуру берегу.

Одна женщина жалуется другой:
- Это - неправда, что у беды глаза зеленые: у моего алкаша они постоянно красные.

- Добейте его, чтобы не мучился, - глядя на муки Христа, просили случайные зрители. Мир, оказывается, не без добрых людей.

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.

- Света давай останемся друзьями?
- Нет, брак и только брак.

- Ну что ты так кричишь?
- Жареный петух клюнул.
- Сколько раз повторять: тебе жареного нельзя.

Как много девушек хороших, но еще больше - нехороших.

В английском клубе один джентльмен разгадывает кроссворд и спрашивает соседа:
- Не подскажите, сэр, верный спутник жизни на четыре буквы?
- Извините, сэр, я - неженатый.
- Тогда, пишу “пиво”.

У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.

Шутка должна быть не столько смешной, сколько доходчивой.

Чаще всего жертвы аборта встречаются среди живых.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

Политики - те же черти, только без рогов.