Поиск по автору:

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Кого избрали, того и не любим.

- Где начнется Третья Мировая война, на Украине или в Сирии?
- Когда она начнется, будет уже все равно.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Чем больше денег, тем легче врать.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

Молчащим проще заткнуть рот.