Поиск по автору:

С годами даже у мажоров жизнь становится минорнее.

На нашей эстраде уже давно нет соловьев, а только соловьи-разбойники.

Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

Если на тебе ставят крест, то это не значит, что приобщают к богу.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

- Бог дал — бог взял.
- Что-то потерял?
- Развелся.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

Судьба - первоклассный шулер.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

Все хорошо растет там, где садят.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Если вам все по барабану, то не стройте из себя скрипача.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

- Сейчас все войны стали гибридные.
- Какая разница откуда тебя убьют: с гибрида или c дизеля.

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

Некоторые люди, хоть и развивают кипучую деятельность, но так и остаются чайниками.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

- А вы мужчина хоть куда.
- Куда-куда, конечно ко мне.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Что наша жизнь — анекдот с "бородой".