Поиск по автору:

Даже для хорошего боксера главное - вовремя сделать ноги.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

- Бывший президент Украины Виктор Ющенко заявил, что готов сдать кровь по делу об отравлении.
- Всю !?

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

Мы знаем Пифагора в основном по его штанам, что, мол, они во все стороны равны, а ведь он их никогда не носил.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.