Поиск по автору:

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Жаль, что дураков нельзя запустить в космос, тем более всех.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Экономический спад особенно заметен тогда, когда рост числа миллионеров происходит за счет уменьшения числа миллиардеров.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Если вас взяли за жопу, то пора взяться за голову.

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.