Поиск по автору:

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

- Девушка, погодите, вы не так меня поняли?
- Что тут понимать, вы хотите меня трахнуть.
- Нет, я просто хотел узнать, как пройти к библиотеке.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Интересно, кто Мишустина заразил, может Сам?
- Даже не надейся.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Ничто так не тянет ко дну, как неумение плыть против течения.

- Дорогой, когда ты мне купишь новую шубу?
- Когда закончится коронавирус, дорогая.
- Значит, никогда.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

- Отелло, ты мой афродизиак?
- Когда-нибудь я тебя задушу, Дездемона.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.