Поиск по автору:

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Трудно говорить правду, если она никому не нужна.

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

Ты можешь быть шах или король,
Туз, наконец, а не просто зеро.
Но если тебе поменять пароль,
Ты станешь обычным юзером.

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Муж отгадывает кроссворд:
- Древнегреческий скульптор на 5 букв?
- Мидий.
- Но первая буква должна быть Ф?
- Говорю тебе - Мидий, у него еще жена была - Мидия.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Если женщина говорит вам: "Дорогой", значит она хочет купить себе действительно что-то дорогое.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Властям ДНР и ЛНР настолько надоел термин киевских властей - АТО, что они стали использовать его сами.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

О литературе:
- Вам нравится Камю?
- Только в виде коньяка.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Если девушка вам строит глазки, то это незаконченное строительство.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Во всем виноваты каменщики.
- Нехорошо так рабочего человека обижать.
- Пардон, масоны.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

Даже, когда жребий брошен, надо надеяться на себя, а не на судью.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.