Поиск по автору:

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

В сериале "Невский" уже который сезон ищут Архитектора, а настоящий житель Санкт-Петербурга давно знает его имя — Карл Росси.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Хорошо, когда душа поет, еще лучше, если еще и не фальшивит.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

На чужой шее обзор лучше.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.