Поиск по автору:

Никогда не разговаривайте с незнакомцем: сначала познакомьтесь и только потом посылайте его на хер.

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

Скоро и на тот свет будут пускать только по QR-коду.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

Начальник — это человек, который не любит читать, а любит отчитывать.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.

На дураках можно много заработать с умом.

Если прихватило живот, не надо делать себе харакири.

Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

- Вижу, ваше лицо просит кирпича?
- Да, я взял ипотеку.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

В начале было слово, а потом и его украли.

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает.
У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит:
- Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил:
- И что ты с ними, ну c деньгами сделал?
- А ничего, положил на место, где они лежали.
Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит:
- Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу.
Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю.
- Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел.
Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Самые шокирующие селфи делают террористы-смертники.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.