Поиск по автору:

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Холмс, вы знаете кто отравил Скрипалей?
- Конечно, Скотланд-Ярд.
- Но как вы догадались, Холмс?
- Это — элементарно, Ватсон: громче всех "Пожар!" кричит сам поджигатель.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

По недостатку ума всегда страдают меньше, чем по недостатку денег.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- Папа, а Вселенная бесконечна?
- Да, сынок, как дело Скрипалей.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

Как автор не старайся, а новый анекдот всегда окажется небритым.

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

Без санкций было бы еще хуже, а миллионеры все равно бы уехали.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Финансы любят танцевать в пачках банкнот.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

Геймера спрашивают:
- Пить будешь?
- Нет, я рулем.
- Какая у вас машина?
- Когда как: то танк, то самолет, то болид "Формулы-1".

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Лучше синица в руке, чем жареный петух в задницу.