Поиск по автору:

Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах.
Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад!
Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что
придумал?
Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше.
Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в
Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит
мне мопед!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне И привел туда - где нет НЕФТИ

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну
ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было
написано латинскими буквами, и выглядело примерно так
"Ny ladno,ja poshla cpat`".
Вот такие вот чудеса перекодировки.

Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну
ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было
написано латинскими буквами, и выглядело примерно так
"Ny ladno,ja poshla cpat`".
Вот такие вот чудеса перекодировки.

едет в транспорте девочка а рядом грузин с апельсинами, он спрашивает
девочку
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу" !
он опять:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу"! отвечает девочка грузин не отстает:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
девочка соглашаясь- "хочу, хочу"!
А НЭТУ НЭТУ ПОПРАШАЙКА!
Алекс.

Два пионера на грязной скамейке
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопаткой.

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите, Вот вчера пару бутылочек выпил, так
сблевнул-с!

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите.
Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи ,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

или вариант

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ?
каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского
правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

навеяно ниже следующим анекдотом
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом.
Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном
контакте с финиками, кои ставят там
... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе.
Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все
базируемся.
Всем терве... терве...
В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК
Вся комната в дыму.
Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке...
и это хорошо тоже.
Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол
случилось то ?
Тта.. пожжарка полеттела...
А почему это ?
Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...

Пару лет назад у одного своего приятеля я видел куклу, купленную им в
магазине прикольных игрушек. Кукла как кукла. Но, когда ее укладываешь
спать, то вместо того, чтобы писклявым кукольным голосом сказать "мама",
она вдруг громко пукает и хриплым пропитым басом произносит "Упппс, еб
твою мать". Короче, полное несоответствие между изображением и звуком.
Я вспомнил эту куклу, увидев несколько дней назад сцену, в которой
любимые герои детворы вели себя столь же неподобающим образом.
Итак, столица одной из бывших союзных республик. Не будем указывать
пальцем, какая именно. Одна из центральных улиц в этом городе по духу
очень похожа на Арбат. Она пешеходная, там точно так же можно поесть в
одной из многочисленных забегаловок, заказать художнику портрет, купить
что угодно, от антикварной вазы до звезды Героя Советского Союза, спеть
караоке, а также сфотографироваться с телепузиками.
Два огромных двухметровых телепузика ходят по этой улице и всячески
развлекают малышню. Насколько я разбираюсь в этих тварях, это
Тинки-Винки и его подружка Ляля. Не важно.
В этот день телепузики здорово нажрались. Выхлоп от них разносился за
три версты, они ходили в обнимку, опираясь друг на друга, и громко несли
всякую околесицу. Ноги их явно не держали, а шеи клонились на сторону,
будучи не в силах носить огромные круглые головы.
Что они там не поделили, не знаю. Но в какой-то момент они расцепили
объятия, и начался безобразный спектакль под названием "драка пьяных
телепузиков". Вначале Тинки-Винки толкнул Лялю. Она села на свою
мешковатую задницу, что-то прорычала и с полминуты пыталась встать.
Когда ей это удалось, она захотела мощно лягнуть Тинки-Винки, но
промахнулась. Еще бы! Она в момент удара находилась от своего обидчика
на расстоянии примерно трех метров, но спьяну этого не осознала. В
результате согласно закону инерции Ляля понеслась вдогонку за своей
улетающей ногой и снова упала. Тинки-Винки не стал терять времени. Крутя
ногами, он подбежал к сидящей на асфальте Ляле, сорвал ей голову с плеч
и могучим ударом а-ля Рональдо зафутболил ее в направлении ближайшего
ларька. Думаете, Ляля умерла? Ни фига подобного. На плечах у нее
обнаружилась запасная голова, небритая и злобная. Эта запасная голова
рыгнула, обозвала Тинки-Винки сукой и начала громко и беспорядочно
материться, угрожая половым контактом и самому Тинки-Винки и его
маме-телепузихе. При этом Тинки-Винки тоже матерился, но его мат звучал
очень невнятно и приглушенно. В целях улучшения акустики он пытался
снять с плеч свою собственную голову. Видимо, у него под ней тоже была
запасная.
Но обезглавить себя он не успел. Подошли менты. Они, не долго думая,
скрутили обоих телепузиков и повели их в близлежащий обезьянник. Ляля
шла покорно. Тинки-Винки сопротивлялся и орал ерунду на местном языке.
В общем, гнусное было зрелище. Гнуснее этого может быть только стадо
пьяных ежиков. Да только кто их, этих пьяных ежиков, видел, окромя
Евгения Шестакова? А вот телепузики - пожалуйста. Стоит только взять
билет и приехать в столицу одной из бывших союзных республик...

Чубайс на приеме у практолога:
- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию???

Чубайс:
- зовите меня просто - Толинг!!!

К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин,
кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в
Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из
психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении
оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека
про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким
именем... Англичане, блин!

Легче съехать попой с терки, чем учиться на пятерки!

Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле
последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке.
<<НР - Ты, что ли баба Катя будешь?
<<БК - Я, милок.
<<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала?
<<БК - ДА!
<<НР - Ну, так я и есть тот пацан.
<<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в
сереньком пальтишке был!
<<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!

Фразочка, подслушанная мною в биллиардной.

Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит:
- Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово
"кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...

На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.

Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем,
решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву,
устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от
большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно
узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до
замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально
работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже
себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю.
Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские
времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле.
Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и
тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на
некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских
учеников.
Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах.
Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос:
- Сколько родов в русском языке?
Девочка, задумываясь:
- Четыре.
- Как четыре? Назови мне.
- Мужской род..... Женский род.... Средний род...
- Ну а четвертый какой?
- Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно..
- Ничего страшного, говори.
- Ну.. мугалым, может не надо..
Всей комиссии стало интересно, все оживились.
- Ну давай, говори. Какой же четвертый?
- Ну неудобно мне..
- Говори, не бойся.
- ібаный в род.
Все в осадке :)))

Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.

- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
АРЗИМАХМУДОВА...

История из жизни одной девушки, рассказанная мне...
Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала,
по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным
возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня
она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он
излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она
плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев
помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1
и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее
раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-).
Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то...
соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь
маслом Джонсонс Бэби."
Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд...
А если задуматься?

Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда
казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не
расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках,
жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года.
Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший
рассказ идет от лица Валерки.

- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было
хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там
скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы
надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей
казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь...
И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее
оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы
и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с
пивом.
На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная
блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек -
засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На
очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я
вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой
оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне
идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго,
нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью
своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело
так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю,
неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот
момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать
меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет
керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только
подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и
получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом
из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к
противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на
случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там
очередным ударом пяткой...
Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных
удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на
это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и
окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось
вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил
пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она
что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на
то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии
свалился у воды...
А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что
человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать
мою жену.
А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня
что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими
пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно
произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука",
выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по
воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу...
В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась.
А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей
дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...

- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал
я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя
получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены?
- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, -
ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил,
перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло,
придется переквалифицироваться в педерасты....

Алекс.

Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.

Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.

Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой
видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к
опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о...
евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого
мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к
камере и говорит:
- А ВАМ ТАК СЛАБО?

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка
... АЛЕКС.

Молодой матрос приходит на корабль.
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.

Перепихсь населения

Объявление: Потерялась собака, породы болонка, окрас черный, сука,
блядь, ебаная страна!!!

Поймал как-то в лесу волк(В) зайца(З) и говорит:
- Косой, а ну-ка сделай мне миньетик по-быстрому.
З:-Волк, да я не умею.
В:-Делай как умеешь.
З:-Хрум, хрум, хрум
Алекс

Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские
сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены.
Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные
уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что
принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого
второго.
Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на
нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на
экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать.
Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне
четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь
совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку
захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!"
Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но
сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем
- четыре.
И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает
аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб.
- А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?!
- Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан.
- Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, -
предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему
для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники!
Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.

Александр Сергеевич Пушкин о "новых русских":
... златая цепь на дубе том...

Припиздячил я картинку,
Я на ней пиздячу Нинку
По башке сковородой -
Не хотела спать со мной

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Ма, а что такое минет???
- Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут...
Отец из спальни....
- Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!

Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил
его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий
равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все
тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем
этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки
моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга -
пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть
по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже
давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных
расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю
решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец,
завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо
жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу
кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи.
Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим
апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ.
Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот
момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не
задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В
замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не
будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то
вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья).
Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми
духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на
залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и
мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и
остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек,
кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка
увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико
взревев от обиди, Петренко схватил мощными ручищами первое, что
подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки
подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими
полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной.
Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг
уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив
по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия
амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные
процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что
делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный
голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный
аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего,
лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил
обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по
стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор
были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии
не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с
15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще
ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь
к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий
(вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло
определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и
в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча
что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю
комнату и исчез в темном коридоре.
Сычев медленно стекал по стенке...

http://WWW.ORATOR.RU

Звонит как-то тампакс Pyrosu и спрашивает:
- Ты где???
- Где-где! Как всегда в пизде!

P.S. Заебал этот Pyros уже всех!!!

АЛЕКС...

Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия.
У меня Зин тыща а утебя.
А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот.
Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за
кормешку и выщитывают.

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
1. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в
порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
2. Собачонка настолько тупа, что она не всегда заметит, что Собачка
поигралась с другим псом.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
3. Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще
прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую
черную зависть!

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
4. Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о
другом псе.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей
совсем наплевать на собачонку, или она беременна.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что
с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко
бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это.

8. Собаки не ненавидят свое тело.
8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело,
даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода
поднять на себя голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная,
то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более
вообще держать такую собачонку !

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки.

12. Собаки не могут говорить.
12. Без комментариев.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому
нередко Собачки заводят себе псов.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно
ничего ждать.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что
дорожит своей драгоценной Собачкой.

16. Собакам нравится ходить на охоту.
16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби,
поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей
собачонки никогда не уведут Собачку.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не
будет.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку?
19. См. 12, 19.

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
21. Такой собачонке вообще никто не нужен!

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают
претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до
тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что
она не отказывает ему.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится,
а просто заинтересуется.
24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и
подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка
знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому
наплюет на это!!!

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и
вопросов не будет.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
27. См. 12, 19.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов
своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки !

Вдумайтесь в название месяца - ноЯбрь.

Выеб Вася Маню
Больно, с извращеньями
Поступил как джентельмен
Попросил прощения