полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог
рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела
вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что
это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..
29.01.2002, Остальные новые истории
телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на
следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно
скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".
Британский юмор...
01.02.2002, Остальные анекдоты
Мужик открывает - стоит что-то такое здоровенное, толстое, непонятное...
- Ты... Ты кто?
- Я - пи%%%ц !
- А... А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный.
Алекс
здравого смысла. А дураки любят науку везде.
03.02.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда?
- Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу
членом туда.
Алекс
04.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
здравого смысла. А дураки любят науку везде.
07.02.2002, Остальные анекдоты
"... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане!
Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте
отечественных товаропроизводителей!"
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
Студент(считает):
- Одна... две... три... четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
- Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
- Сколько лампочек в комнате?
Студент(хитро):
- Пять!
Профессор(демонстрирует пустой карман):
- Нет, четыре!
Студент(вынимает лампочку):
- Нет, пять!
08.02.2002, Остальные новые истории
привожу оное полностью.
Профессия: ОХРАННИК
Дата: 27/09/2001
Образование: не указано
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 30
Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ
Добавить больше нечего
09.02.2002, Остальные анекдоты
Верхона Рада Украины - аббревиатура ВРУ.
Алекс
10.02.2002, Остальные анекдоты
- Кто тебя?
- Папа.
- А за что?
- Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю:
"Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что
ли?"
Он отвечает - "Десять".
А двое других сказали - "Вист".
Алекс
10.02.2002, Остальные анекдоты
- Кто тебя?
- Папа.
- А за что?
- Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют.
Я и спрашиаваю: "Пап, который час?"
Он молчит.
Я еще раз: "Ну который час, жалко, что ли?"
Он отвечает - "Десять".
А двое других - "Вист".
Алекс
19.02.2002, Остальные новые истории
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9
человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый
старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя
программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
22.02.2002, Анекдоты - другая десятка
финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.
Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все
не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к
гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных
патрона...
23.02.2002, Остальные новые истории
Киеве а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 тролейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и
пройдя назад становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т. е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший тролейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т. к не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предомной стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей это мало приятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь тролейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а за тем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
изнеможении, вешают друг другу на члены золотые медали и хором:"Мы
лучшие! Камасутра попала в Индию из Америки!" "In god we trust!"(С верой
в Бога!)
24.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Киеве, а жил на площади Шевченко. На работу добираться 18 троллейбусом,
причем обе остановки конечные. Как-то утром захожу в пустой троллейбус и,
пройдя назад, становлюсь напротив сидений, которые расположены спинками
друг к другу (на колесе) и ставлю ногу на это самое "колесо" (т.е между
сидений). Буквально через пару остановок набивается полнейший троллейбус
(час пик) и дальше еду в том же положении, т.к. не только не могу
вытащить правую ногу, но и на второй стоят человека три. Предо мной стоит
молодая женщина и держится за быльце сидения, и поэтому при каждом
торможении я своим, извиняюсь, лобком натыкаюсь на ее руку. Мне, как и
ей, это малоприятно, но... Едем минут 15 и тут она на весь троллейбус
заявляет: "Развесил яйца на весь троллейбус, ехать невозможно!" Я
ошарашен, и с праведным гневом ей выдаю (тоже на весь тролик): "Ну,
во-первых, мне не совсем понятно, как ты их через джинсы нащупала, а
во-вторых, что именно тебе в них не понравилось?". Пауза, а затем слева
от меня раздается дикий хохот. Я с усилием поворачиваюсь и вижу, что
рядом стоит мужик и у него в руках, прямо перед ее лицом, АВОСЬКА С
ЯЙЦАМИ...
28.02.2002, Остальные анекдоты
ты думаешь сиила в деньгах... не, американец, вся сила в джоулях...
Алекс
01.03.2002, Остальные новые истории
премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с
демонстрацией фотографий, протоколов и т. п.
Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н.
р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли
конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся,
то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему
письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать
охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой,
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел,
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что
товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ.
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в
определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные
дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой
похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи
мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно -
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на
ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и
скомандовал "Огонь".
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной,
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.
02.03.2002, Новые истории - основной выпуск
премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче
с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п.
Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы
новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот
то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко
обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать
ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать
охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой,
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел,
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что
товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ.
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в
определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные
дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой
похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи
мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано -
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на
ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и
скомандовал "Огонь".
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной,
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.
02.03.2002, Остальные анекдоты
05.03.2002, Остальные анекдоты
- Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$?
Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел.
Скачут дальше. А там куча еще больше!
Теперь Билл говорит Джону:
- Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу?
Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл
вернул ему бабки.
Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с
тобой на халяву дерьма нажрались?!
05.03.2002, Остальные анекдоты
сегодня так-к-кой выпуск ) :
- написать столько же анекдотов туда же
- задать столько же вопросов армянскому радио про него же
- сопоставить это число с количеством Же в твоей Жи и убедиться, что
больше и чаще
- установить рекорд по хохоту на продолжительность в Книгу Гиннеса
12.03.2002, Остальные анекдоты
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то
дерьмо кончится."
12.03.2002, Остальные анекдоты
молоко, два предмета. Понял?"
Сын: "Понял."
Папа после прихода сына из магазина: "... Я же тебе говорил:-купи два
предмета! Зубную щетку вижу, а где же паста?"
15.03.2002, Остальные анекдоты
Мэйла упиралась и не давалась.
Папа послал ее.
Мэйла папе завесила .
Больше мэйлов в семье не предвидится .
16.03.2002, Остальные анекдоты
Папа говорит сыну:
- Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если
ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь
женщину "раком", то это роковая женщина....
- Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что
изюмительный мальчик?
Алекс
16.03.2002, Остальные новые истории
произошла.
Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса
пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный.
- Да- говорю.
- Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас
интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу.
- Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой?
Небольшая пауза...
- Панасоник...
Аут!
P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой...
Алекс
21.03.2002, Остальные анекдоты
Ааа, эти гири, этот маятник...
Алекс
22.03.2002, Остальные анекдоты
"Ты кто?"-спрашивает осел.
"Не видишь? Я генерал!"-оглядываясь отвечает прапорщик. "А ты кто?"
"А я тогда генеральский конь!"-оглядываясь отвечает осел.
22.03.2002, Остальные анекдоты
вопрос?"
Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на
вопрос?"
22.03.2002, Остальные анекдоты
NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?"
Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я
купил яблоко, помыл его и продал за два."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за
четыре.
"NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал
за восемь."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"
29.03.2002, Остальные новые истории
Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с
жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять
девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными -
"MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит
что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких
переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен
собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу
честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины
объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже
anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер -
"Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как
раз на свою остановку приехал.
З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Мюнх Аузен
30.03.2002, Остальные новые истории
цинизм испортил еще не всех нас.
Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по
предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод
запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и
симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро -
совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф
в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо
самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под
Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает:
- А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку.
Он долго не мог понять, за что получил пошечину.
Помнишь Маркиз?
Алекс
31.03.2002, Остальные новые истории
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."
01.04.2002, Истории - другая десятка
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."
02.04.2002, Остальные новые истории
не был, но рассказали мне это так живописно, что представляю как наяву.
Дело поисходило в гастрономе. Мужику понадобилось купить яйца. Подошел
он к отделу "Мясо - Птица", убедился в наличии необходимого продукта и
пошел спокойно пробивать чек в кассу. Ну, как обычно, пока он ходил,
яйца закончились... Подходит мужик к отделу, получает от продавщицы
исчерпывающую информацию, что типа яйца закончились, остался только
яичный порошок, и стоит он на сколько-то копеек дешевле. Ну мужику
делать нечего, соглашается он на то, что осталось. И тут продавщица
через весь огромадный зал гастронома орет кассирше: "Маша, перебей
мужчине яйца на яичный порошок!"
Занавес
06.04.2002, Остальные анекдоты
мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки
предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое
других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!
09.04.2002, Остальные новые истории
магазина, а там... крупными буквами...
"Уникальная ювелирная коллекция"
"Копии яиц Фаберже"
Как хочешь, так и понимай :)))
11.04.2002, Остальные анекдоты
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником