Рассказчик: Алексей Царёв 2000
-Как перевести на русский жлобское "вин размовляе на украинський мови"?
-"Он деградирует".
-"Он деградирует".
-Что надо делать, если поц крестится и "размовляе на мови"?
-Вызывать полицию.
-Вызывать полицию.
1978 год. Воскресная проповедь в церкви колхоза "Путь к коммунизму":
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном
примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть Настя и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном
примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть Настя и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
Сколько русского совка не корми макдональдсами - он всё на свой летающий бандеровский схрон (Ту-154) смотрит!
-Почему Моисей читает проповеди один, а христос - с апостолами?
-Оосбенности национального характера. Моисей после прооведей домой сам доберётся, а христоса должен кто-то притащить.
-Оосбенности национального характера. Моисей после прооведей домой сам доберётся, а христоса должен кто-то притащить.
И до расейской глубинки (Львов, Вильнюс, Белосток) доберётся счастье, если фортуна сменит колеса на гусеницы.
Надпись на 4-м энергоблоке Чернобыля: отсель грозить мы будем шведу. Подпись - АЭС Пушкин.
Вовочка (у него мать эмигрировала) спрашивает у соседки:
-Тётя даша, а почему у вас до сих пор нет детей?
-А нам ещё христосик пошлёт, Володенька.
-А-а, ну если вы ещё верите в советских аистов, капусту и христосика - тогда понятно.
-Тётя даша, а почему у вас до сих пор нет детей?
-А нам ещё христосик пошлёт, Володенька.
-А-а, ну если вы ещё верите в советских аистов, капусту и христосика - тогда понятно.
-Почему у незалежной советской машины "Лады-Одарки" стекло с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли у бедного еврея, когда он её ТОЛКАЕТ.
-Чтобы руки не замёрзли у бедного еврея, когда он её ТОЛКАЕТ.
"В жизни надо что-то менять!", - сказал бендеровец и открыл обменный пункт.
Стюардессы из Борисполя на Майдане:
-Кто не летает "Аэрофлотом" - той москаль!
-Кто не летает "Аэрофлотом" - той москаль!
-Вовочка! Приведи пример - читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "незалежни литаки ту-154" (вариант - незалежни автомобили ВАЗ-2101), а читается - "паршивый металлолом".
-Элементарно! Пишется "незалежни литаки ту-154" (вариант - незалежни автомобили ВАЗ-2101), а читается - "паршивый металлолом".
У стюардессы Аэрофлота спрашивают:
-Почему ваши 154-е тушки не рулят по взёлтной полосе, а скачут по ней
-Кто не скачет - той Боинг москаля!
-Почему ваши 154-е тушки не рулят по взёлтной полосе, а скачут по ней
-Кто не скачет - той Боинг москаля!
-Жлобы! Снесите памятники эсэсовским бандерам, отправьте в металлолом жигули и окурки, заасфальтируйте дороги - а уже потом пусть ваша ВРУ (Верховная рада украины) запрещает МАТ!
Анекдот девяностых.
-Почему авиакомпания "Аэрофлот Галичина имени В.И. Ленина" летает на паршивых окурках и тушках
-Москалям пускать в глаза выхлоп западные марки самолётов не могут.
-Почему авиакомпания "Аэрофлот Галичина имени В.И. Ленина" летает на паршивых окурках и тушках
-Москалям пускать в глаза выхлоп западные марки самолётов не могут.
Лётчика с Аэрофлота (советского бандеру) спрашивают:
-Тарас Назарович, этот рейс на Як-40 Львов-Берлин - для вас первый
-Чому - пэрший, кляти москали! Вжэ був - у сорок пэршому роци. Алэ тоди я був на ОУНивському Пе-2 - та й нэ садывся!
-Тарас Назарович, этот рейс на Як-40 Львов-Берлин - для вас первый
-Чому - пэрший, кляти москали! Вжэ був - у сорок пэршому роци. Алэ тоди я був на ОУНивському Пе-2 - та й нэ садывся!
"1945 рик". Летят два бандеровца на "этажерке" У-2 над Берлином. Навстречу - Хейнкель! И странная вонь охватила незалежный "литак".
-Мыкола! Тот ты нэ з переляку
-Ни, Тарасыку! То нэ з пэрэляку - то с лютой ненависти!
-Мыкола! Тот ты нэ з переляку
-Ни, Тарасыку! То нэ з пэрэляку - то с лютой ненависти!
Японцы изобрели робота, который ловит воров. В США он за 10 минут поймал 5 воров, в Германии - за 5 минут 10 воров.
А В НЕЗАЛЕЖНЫХ СХРОНАХ СССР ПИОНЭР МЫКОЛКА СТЭЦЬКО ЗА "ХВЫЛЫНУ" СПЁР РОБОТА!
А В НЕЗАЛЕЖНЫХ СХРОНАХ СССР ПИОНЭР МЫКОЛКА СТЭЦЬКО ЗА "ХВЫЛЫНУ" СПЁР РОБОТА!
Чапаев (Чапай) В.И. - хохол-самостийник, видный вождь РККА, "деятель мировой революции".
Реклама в СССР:
Телевизор "Чапаев" - лучшая подставка для вашего телевизора "Цейс"!
Реклама в СССР:
Телевизор "Чапаев" - лучшая подставка для вашего телевизора "Цейс"!
Хохлы такие же незалежни, какой совок был "рабоче-крестьянским".
Советское быдло:
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!
А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.
Чисто совецкий диалог времён застоя:
- В ночь на завтра у буржуинов Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
- В ночь на завтра у буржуинов Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
Франция собирается приступить к выпуску по лицензии советского шампанского "Вдова Кличко".
-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда едите американскую мацу, а не колхозное сало "Тарас"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
-Да.
-А почему вы тогда едите американскую мацу, а не колхозное сало "Тарас"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
-Что общего у самолёта Можайского с религией Христа?
-И то, и то - из оперы "Расея - родина слонов".
-И то, и то - из оперы "Расея - родина слонов".
Быль.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Что делает реклама "Лады-Настеньки" (вариант "Аэрофлота-154") за границей?
Бендеровская реклама в "Сколько Стоит Схрон Романюка":
Летайте незалежными литаками Аэрофлота. Хто нэ литае - той москаль!
Летайте незалежными литаками Аэрофлота. Хто нэ литае - той москаль!
Анекдот времён застоя:
-Что общего у самолётов Як-40 с хохлушками СС-Галичина?
-И окурки, и жлобихи - посмешище для Европы.
-Что общего у самолётов Як-40 с хохлушками СС-Галичина?
-И окурки, и жлобихи - посмешище для Европы.
ГАИшник Рабинович спрашивает жлоба, "ветерана куликовской битвы", зацепившего на переходе бедную еврейку:
-Отвечай, гад! Быстро! Почему ты, бендеровская сволочь, нe подал сигнал?
-Я боявся йийи злякаты!
-Отвечай, гад! Быстро! Почему ты, бендеровская сволочь, нe подал сигнал?
-Я боявся йийи злякаты!
Рабинович выходит из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Эмигрант - жене:
-Видишь, Сарочка - а для русских они таки поют...
-Видишь, Сарочка - а для русских они таки поют...
Бандеровское жлобьё (КПСС-ОУН) называет дорогой то место, где их мерседес собирается проехать...
Батюшка (хохол), патер (немец) и раввин (американец) разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
- Я хочу, чтобы сказали: "Он был щедр, честен и благочестив".
Патер:
- Я хочу, чтобы сказали: "Он был добр и справедлив к прихожанам".
Раввин:
- А я хочу, чтобы сказали: "Смотрите, он ожил!"
Батюшка:
- Я хочу, чтобы сказали: "Он был щедр, честен и благочестив".
Патер:
- Я хочу, чтобы сказали: "Он был добр и справедлив к прихожанам".
Раввин:
- А я хочу, чтобы сказали: "Смотрите, он ожил!"
В деревне наводнение. Уровень воды поднимается с минуты на минуту всё выше и выше. По колено в воде стоит поп и молится смотря в небо. Подплывает лодка с мужиками: "поехали с нами! скоро всё нахрен затопит!" поп отвечает "нет! меня господь спасёт!". Проходит час, поп стоит по грудь в воде и молится. Подплывает другая лодка "батюшка, прыгайте к нам! воды уже много, погибните!" "Нет дети мои! меня господь спасёт!" Проходит ещё час, воды уже почти с головой. Еле дыша стоит поп и молится дальше, проплывает ещё лодка, мужики в ней "эй, давай к нам! помрёшь ведь! это последняя лодка в деревне!" "Нет" говорит поп "меня господь спасёт!" уплыла лодка, попа затопило и утонул он. Попадает он на небо, открывается дверь и его встречает Бог.
Поп "Господь! Я верен был тебе всю свою жизнь! как ты мог меня не спасти??"
Бог "Ты придурок! Я ж тебе 3 лодки посылал!!!"
Поп "Господь! Я верен был тебе всю свою жизнь! как ты мог меня не спасти??"
Бог "Ты придурок! Я ж тебе 3 лодки посылал!!!"
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Жлобиха из деревни в киевской поликлинике:
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса
Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь.
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса
Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь.
-Как перевести на русский незалежное "украинизация"?
-Деградация.
-Деградация.
-Миссионерский самолёт Аэрофлота.
-А почему миссионерский, господин Рабинович?
-Все пассажиры истово молятся.
-А почему миссионерский, господин Рабинович?
-Все пассажиры истово молятся.
Диалог в советской семье в голодные годы застоя:
-При коммунизме у меня будет свой самолёт!
-Зачем тебе самолёт
-А вдруг во Львове, Бресте или Варшаве колбасу (вариант - муку) дают. Час полёта - и я там!
-При коммунизме у меня будет свой самолёт!
-Зачем тебе самолёт
-А вдруг во Львове, Бресте или Варшаве колбасу (вариант - муку) дают. Час полёта - и я там!
-При коммунизме не будет в паспорте пятой графы. Будет шестая: "чи був жидом пид час социализму".
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"
Малыши (хохлацкие дегенераты из львова), брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...
Алексей Царёв 2000 (217)