Рассказчик: Алексей Царёв 2000
Сватается колхозный хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!
***
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): - Будет сало - будут дети.
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): - Будет сало - будут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
Гражданская война...Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько(Б) и его денщик (Д). Батько сидит и скучает, заняться нечем...
(Б) - Грыцько!!! Вбегает денщик...
(Д) - Шо?
(Б) - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
(Д) - Та не. То рояль...
Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
(Б) - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
(Д) - Да то клавишы.
(Б) - А з чого оны зроблены?
(Д) - Да са слановай кости...
(Б) (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!
(Б) - Грыцько!!! Вбегает денщик...
(Д) - Шо?
(Б) - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
(Д) - Та не. То рояль...
Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
(Б) - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
(Д) - Да то клавишы.
(Б) - А з чого оны зроблены?
(Д) - Да са слановай кости...
(Б) (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi литаком Як-40 на злитно-посадквый смузи перейiхав.
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi литаком Як-40 на злитно-посадквый смузи перейiхав.
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...
-Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...
- Диты, идить яблука кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Эт-тоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
- Эт-тоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.
- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
-Почему у последней новинки советского автопрома - незалежной "Лады Украины зразка 1995 року" - стекло с подогревом?
-Чтобы у бедного еврея не замёрзли руки, когда он её толкает.
-Чтобы у бедного еврея не замёрзли руки, когда он её толкает.
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
Перестройка. Священник, проходя мимо колхозного сада, не упустил случая похвалить труд обстригающего ветки колхозника:
— Отличный сад, пан! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек!
— Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один…
— Отличный сад, пан! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек!
— Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один…
Пародокс, но таковы реалии советской дествительности: чем больше на совке металла, презренного евреем Иисусом, тем больше его чин в Советской Незалежной Православной Церкви.
Купив "Ладу", колхозное быдло отец Степан каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
-Что общего у самолёта Можайского с Иисусом Христом?
-И то, и другое - из оперы "Россия - Родина слонов".
-И то, и другое - из оперы "Россия - Родина слонов".
Скороговорка о том, как русская мафия РККА и Вермахта (пакт Молотова-Рибентроппа) портила воздух в благословенных еврейских местечках Польши:
-Газуют газенвагены КАМАЗы и ЗИЛы.
-Газуют газенвагены КАМАЗы и ЗИЛы.
На гендиректора незалежного АвтоВАЗа товарища Тарас Жлобовича Дебилюка (вариант - Панаса Фашистовича Бандеру) пытались завести уголовное дело. Но оно НЕ ЗАВЕЛОСЬ!
Умерла монашка Мария. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не
меняется. Мария опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не
меняется. Мария опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Перед венчанием жених подходит к советскому священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !
Колхозник на исповеди:
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
- И кто же это?
- Сталин!
- Ну, это не грех, этого весь Смоленский Собор Свято-Русский (СССР) желает, да и не человек он вовсе, а
исчадье адово.
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
- И кто же это?
- Сталин!
- Ну, это не грех, этого весь Смоленский Собор Свято-Русский (СССР) желает, да и не человек он вовсе, а
исчадье адово.
Пришел совок на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
-Что надо изменить, чтобы Ту-154, ВАЗ-Лада и Украина-Бандеровщина соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты, поц!
-Мировые стандарты, поц!
-На Туполева, Главного Конструктора автоВАЗа и советскую проститутку тётю Машу (маму Настеньки) пытались завести уголовные дела. НО ОНИ НЕ ЗАВОДЯТСЯ!
Еврей Джугашвили (Сталин) был прав, когда говорил: металлолом ГАЗ-Марийка (хохлацкая "Победа М-20") - не лучшая наша Победа.
Преставились пилот и священник. Лётчика Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А на Ту-154 они молились, вместо того чтобы спать...
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А на Ту-154 они молились, вместо того чтобы спать...
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
Каждый новый день мы строим планы на коммунистическое будущее. Но у коммунистического будущего свои "незалежни" планы.
Сталин послевоенный:
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Расценки на Рождество в совке эпохи перестройки:
Христос с девой марией - 50$
Дева Мария без христоса - 200$.
Христос с девой марией - 50$
Дева Мария без христоса - 200$.
(ничего не имею против украинского языка - у самого мать украинка):
Реклама у Радянському Союзи:
-Видэомагнитофон "Настенька" (можна також "Оксана") - цэ найкраща пидставка для вашого видэомагнитофону "Дойче Цейс"!
Реклама у Радянському Союзи:
-Видэомагнитофон "Настенька" (можна також "Оксана") - цэ найкраща пидставка для вашого видэомагнитофону "Дойче Цейс"!
-Что общего у машин АвтоВАЗа (вариант - самолётов Туполева) с девушками Настя?
-И то, и другое - металлолом, которому не место в Европе (вариант - Америке).
-И то, и другое - металлолом, которому не место в Европе (вариант - Америке).
-Ваня, я таки купил УАЗ-Морозко!
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.
Реклама:
Советский телевизор "Украина" (вариант - "Рождество") - лучшая подставка для вашего японского телевизора "Панасоник"!
Советский телевизор "Украина" (вариант - "Рождество") - лучшая подставка для вашего японского телевизора "Панасоник"!
Сколько русского совка не корми макдональдсами - он всё на свой летающий бандеровский схрон (Ту-154) смотрит!
Комсомольский поп на воскресной проповеди в колхозной церкви:
-Дети мои пионеры! Любите Родину - мать вашу!
-Дети мои пионеры! Любите Родину - мать вашу!
-Что надо делать, если поц крестится и "размовляе на мови"?
-Вызывать полицию.
-Вызывать полицию.
-Как написать "светлый праздник Рождества. Колхоз "Ленинец"." пятью буквами?
-"Совок".
-"Совок".
Алексей Царёв 2000 (217)