Поиск по автору:

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далёких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.

Со временем приходит опыт и уходят силы.

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Брать кредит для погашения кредита - всё равно что тушить пожар керосином.

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

Деятельность "Роснано" всем показала, что даже на мелочах можно много украсть.

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

Хочется пожелать юбиляру крепкого здоровья и того, чтобы он в свои 70 лет в аптеку ходил только за презервативами.

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Мерседес с надписью "На Берлин" выглядит как репатриант.

"Почта России" не отличается суетливостью. Зато, если вы пошлёте другу бутылочку ординарного коньяка - к нему придёт марочный.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Женщины, которые чувствуют недомогание, укорачивают юбку, чтобы до них домогались почаще.

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Водитель отказался подавать заявление на угонщика, когда узнал, что тот ухитрился завести его Жигули, которые семь лет стояли во дворе мёртвым грузом.

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "Он" или "Оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

Интересно, как так получается, что совесть за деньги не купишь, однако продать вполне возможно.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Конь в яблоках всегда чувствует себя лучше чем гусь в яблоках.

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

Мы сильно зависим от добычи полезных ископаемых, объем которых в наше непростое время надо всемерно расширять. Для этого к геологоразведке надо привлечь экстрасенсов. Хватит им по телевизору людей в багажниках разыскивать. От этого народному хозяйству никакого прока. Пускай в тайге новые месторождения открывают. Вот это и будет демонстрация сверхспособностей.

Подключение платных услуг сотовым оператором похоже на таксиста, который везёт тебя туда куда ему удобно.

Одна полоска - не беременна, две полоски - младший сержант, три полоски - Адидас.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.

От тёплой водки развозит сильнее потому, что в ней больше градусов.

У бабы Нюры никто не покупал гнилые помидоры и она отправилась сбывать их к дверям театра где давали провальную пьесу.