Поиск по автору:

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Жареная курица это жар-птица для неромантичных.

Женщина, у которой не всё гладко, принимает меры и идёт на депиляцию.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

В связи с неурожаем кофе в Бразилии гадание на кофейной гуще сильно подорожало.

Меняют пол те у кого протекла крыша.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

Мастер на все руки не женится потому что легко может обойтись и без жены используя подручные средства в жизни.

В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.

В жизни надо руководствоваться очень простым принципом: пьянству - бой, сексу - гёрл.

Для того, чтобы отметить сколько я буду счастлив со своей новой подругой я решил завести новый календарь. Однако, оказалось, что для этого достаточно было включить секундомер.

Наконец-то я сумел стабилизировать свое финансовое положение и мне больше не нужно будет питаться Дошираком. Теперь я могу себе позволить кушать Ролтон.

Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все эконмические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка но утверждённые.

В семейных отношениях невозможно постоянно повышать градус, рано или поздно он достигнет точки кипения и тогда любовь испарится.

Работа за одну зарплату не слишком вдохновляет на трудовые подвиги, но всё-таки это лучше случая, когда приходится работать за половину зарплаты.

Есть на ночь вредно от этого толстеют а это пагубно сказывается на здоровье. На ночь надо пить, тогда вы сможете быстро уснуть и сон будет крепким.

Даже взрослые мужики ведут себя как совсем маленькие дети - и те и другие радостно успокаиваются когда получилось присосаться к бутылочке.

Каждый день я выигрываю по десять а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль, что деньги из "Монополии" в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.

День денег отмечается 17 апреля. Те, у кого деньги есть, празднуют это в ресторане. Те, у кого они отсутствуют, отправляются на заработки.

Если у вас есть машина, но нет тормозов, значит вам понадобится услуга "Трезвый водитель".

- Как же ты мог сесть пьяным за руль?
- У меня в машине тормоза не работают. Мне на ней трезвым ездить страшно.

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Для того чтобы научиться прыгать в воду солдатиком нужно немного - всего лишь тазик и мешок цемента.

Пришла весна - время радости. Набухли почки и увеличмлась печень.

Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.

Грамотно врать это настоящее искусство и тем, кто делает это постоянно, можно давать звание заслуженный деятель искусств и присуждать Государственную премию.

Из телевизионных каналов на нас выливаются большие объемы информации. Глядя на неё становится понятно почему их название так созвучно со словом канализация.

Хорошая работа у продюсера - сценарист пишет, режиссёр снимает, актёры играют а он собирает их всех вместе и получает всю прибыль.

Зря некоторые люди придерживаются принципа "Моя хата с краю", на хаты с краю лесной пожар, который уже назревает, нападёт прежде всего на них и ему не объяснишь, что ты просто хотел быть в стороне, а вот у тех кто находится в центре уже давно готовы отходы.

Мужская долгота даёт больше сексуальной привлекательности чем женская широта.

Утконос это не водоплавающий зверёк а воришка с утиной фермы. Впрочем, возможно, это санитар, который обслуживает лежачих больных.

Брак по расчёту может распасться если расчёт проводился без учёта поправки на ветреность партнёров.

Добиться зрелищности российского футбола очень просто. Надо перевести футболистов на сдельную оплату труда. Тогда матчи будут оканчиваться с баскетбольным счётом. Правда, только на внутренних играх.

Секс с тремя неизвестными это мероприятие категории XXX.

Мне подарили абонемент в фитнес-зал. Наверное стану в него ходить, Если почувствую, что это помогает может быть и заниматься там тоже начну.

Здоровая пища это антрекот размером с тарелку. Можно даже сказать, что это не просто здоровая пища а здоровенная.

За Наташу, которая хотела стать старшей по подъезду, проголосовали единогласно. Один голос был - За, остальные - Против.

Летающие тарелки не выдумка уфологов. Это признак семейного скандала.

В рамках развития демократии решено выбирать главврача психиатрической клиники тайным голосованием из числа пациентов.

В цифровой фотографии проявителем является вкус фотографа.

Купил на распродаже шапку-невидимку, положил дома до подходящего случая и теперь не могу найти.

Одно из требований контор недвижимости к соискателем на должность риелтора это наличие крепкой нервной системы. Туда требуются люди, которые могут врать не краснея, что бы они могли справляться со своими должностными обязанностями не вызывая подозрений.

Не понимаю, как в рабочих отношениях могут сходиться противоположные вещи? За харассмент у нас преследуют а трахать подчинённым мозги начальник может совершенно безнаказанно.

Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.