Поиск по автору:

Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня
директора крупнейших пивоварен мира ту-суются в баре. Директор
"Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий,
легко пьющийся в любое время дня, про-зрачный как слеза ребенка -
"БАД ЛАИТ"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную, вос-хитительную
"КОРОНУ"!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на ди-ректора "
Гиннесса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит дирек-тор
"Гиниесса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал
"Гиннесс".
- Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса". - Вы пиво
не пьете, так что же я буду?

Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату
и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.

Встречаются два друга. Один такой грустный.
- Ты че такой грустный?
- Хомячок у меня повесился. Даже предсмертное письмо оставил.
- Да ну! И че написал?
- А хрен его знает, написано мелко.