Поиск по автору:

Час пик...

В автобусе едет...

Девушка приходит в ГАИ...

Василий Иванович..

Только что:
Жена подходит с коробкой перловки. - Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."

Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили
первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года)
прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и
засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела:
"А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил,
иди выключи!

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме.
Неужели мало лижут?

В одном из кварталов Одессы...

Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на
замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской
службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по
вопросам координации государственной службы Управления Президента
Российской Федерации по вопросам государственной службы.

Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2

Когда Абрамович оплачивал будущую победу своей сборной, он не знал, что
его поймут неправильно.

Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.

Дело было такЖОдин мой знакомый компьютерщик, сидид за компом, что то
пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно...
Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое
оборудование.
Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он
кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет,
там тоже пусто, во фигня.
Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается
чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его
полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB)
Вот как наши дети могут комп освоить :-)

Вот такая, блин, разница.... История образования. Закончили мы с
коллегами обучение в меде, по специальности гинекология (92 год, хотя к
сути истории это не относится, это вечное). Соответственно, ента радость
празднуется алкоголем в кафешке. В той же кафешке за соседним столиком -
аналогичная радость. Естествеенно, после некоторого разогрева происходит
знакомство - оказывается, это выпускники ветеринарного. Ну, мы же
профессионалы - после энной рюмки спрашиваем, как же корову то
вагинально смотреть - ну типа 2 пальца как то маловато, кресло какое
нужно? , положить на спину? , конечности там развести: =))) Вопреки
алкоголю, "коллеги" грамотно так отвечают - организм у коровы большой,
т. ч. одна рука во влагалище, вторая в задний проход (этакий аналог двух
пальцев), и можно типа все нащупать. В силу скудных своих
животноводческих познаний спрашиваем: коровы, ну, они типа, навоз
производят... Ответ убил: а че, ты его рукой так наружу, наружу, и все в
порядке........ (Нам честно показалось что все будет не в порядке, а
в......) Хорошо быть гинекологом!!!

Найден ответ на извечный вопрос: Кто строил древние египетские пирамиды?

- Древние молдованские строители.

4 ноября - день единения милицинеров России с лицами неслявянской
внешности (на денежной основе...)

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Мед. комиссия...

Встречаются в океане две атомнве подводные лодки - наша и американская.
Американцы в полном парадном облачении выбегают и строятся у себя на
полубе. Американский командир поднимается на мостик и видит такую
картину: на русской субмарине стоит экипаж, одетый в валенки, полушубки
и шапки-ушанки. Наш командир бегает вдоль строя и кричит:
- Кто бросил валенок в пульт?
Американец громко кричит:
- Хеллоу! Мы из Америки!
Наш командир разворачивается:
- Да нету больше твоей Америки!
Поворачивается к строю:
- Кто бросил валенок в пульт?

Гаишник отчитывает водителя...

Едет машина из России...

Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под
корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И
стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма,
кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение
которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с
покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c
флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то
смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных
а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной
уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его
купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле
3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой
мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил
в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ
ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено
было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает
суперски!!!!!

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и
вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота)
обозначает звук "х"...

Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

Старый....

Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться,
вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса,
моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста,
работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом
случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя
результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя
на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи
бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя,
говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания,
купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах
компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и
"мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня
и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я.
На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог
добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по
телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса,
оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув
на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и
упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых
проводка....
МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА
POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!

P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две
работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние
девайсы.

Загадка.

У второго и четвертого президентов России, были одни и те же отец и
мать.
Вопрос - как это может быть?

Чего они там покупают...? :)

Идет обезьяна...

Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре
годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли
лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер
бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее...
Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что
она уже до тридцати считать умеет?...

Приходит как-то...

Сидят два бегемотика...

мимо тещеного дома я без шуток не хожу,
то ей хуй в забор просуну то ей жопу покажу

Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.

Приходит как-то...

Я от бабушки ушел...

Комментатор транслирует..

Теща на смертном одре...

Пиво без водки, как танк без винтовки.

К врачу приходит мужик...

Один мужик другому говорит...

Сидят два генерала...

Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую
цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не
понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в
немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она
обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж.
"Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня
Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего
же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".

ты моя радость,
ты моя боль...
тебе не понять,
что происходит со мной...

там где любовь,
приходит печаль.
я чувствую боль,
я хочу быть с тобой.

ты моя Муза,
и ты не моя.
не уж то есть лучший,
и я - не мечта?

там где любовь,
там я живой.
я ангел-хранитель,
я буду с тобой!

ты моя радость,
ты моя боль...
я не скажу,
что происходит со мной...