Поиск по автору:

Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе.
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!

Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает
наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди,
то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут".
Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу
спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось.
Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил
и развел бедную девочку.
С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?".
Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает:
"Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".

Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару....
- Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она
на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил,
зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай....
Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой
и говорит:
- Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил,
зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай....
Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару:
- Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал?
- А что там у вас такое?
- Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!

Приходит мужит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности.
Ну поискали - нашли....
Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она:
- Ну так ты меня трахать будешь или что?
- Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....

Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши.
Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается..
- Что умеете делать?
- Знаю делопроизводство, ПК, бухучет....
- Хорошо! Что еще?
- Деловой английский, французский, немецкий....
- Отлично! Что еще?
- Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках....
- Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать?
- 5000 $
- Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько
не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает.....
- Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!

Привет,

иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет
трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает
к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)

Во Владимирском политехе работает такая личность,
как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике.
Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты
посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати,
живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который
работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба
завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был
на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов
был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому
на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин
заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый
портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь
сквозь свои очки, заявил:
- Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность
Автоматизация и механизация производства), так вот у них
из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд!
Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно
осмотрел аудиторию и добил нас:
- Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете!
Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.

Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,
та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде
на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.

Встречаются ксенз и раввин. Разговорились.
Раввин спросил:
-Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы?
-Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом.
Р.-Ну а дальше?
К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом.
Р.-Ну а дальше что?
К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой.
Р.-Ну а дальше ?
К.- А что дальше?
Р.- Ну а... Богом ?
К.- Нет
Р. (С тихим торжеством)
-А один наш сумел.

Из новостей с www.rbc.ru
Правительство России поднимает импортные пошлины на сахар-серец ....

Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером,
бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт
про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку
во все места понятно что делают. Оля, как только видит там
какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что,
неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим
дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию
где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает
минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом
говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать,
да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой,
тогда точно педик..." :-(. Занавес.

Рассказал знакомый спелеолог.
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!

Фаллос Родосский

А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем
общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они
меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай
набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо-
контролер произнес приблизительно следующее:
- Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!!
Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!!
А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит:
- Расчет оплачиваем?
Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она
от нас хотела

Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...

В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит
старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет.
-Будьте здоровы, бабушка. Не болейте.
-Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю.
-Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.

Чем дальше в лес тем ну его на хуй.

Шеф фирмы изучает счет за компьютер:
- Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура...
Багровеет и орет:
- А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов
прикупили!

"Как обманчива природа",подумал ежик,cлезая скактуса...

Молодая супружеская пара после первой брачной ночи.
ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом):
Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!

У програмиста спросили:как сварить макароны.
Нужно налить воды и высыпать туда макароны.
а если вода налита .
вылить и задача сводится к исходной

Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу
стоит наркоман и косячок курит.
НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?"
Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право."
НР поехал... В общем мерс утонул.
Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!!
Какой же там брод?"
Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс
переходили."

Не все что торчит из воды - лебедь!

Не надо, не носи вуаль
Она твои глаза скрывает
Поверь, любимая, я знаю,
Как выветрить твою печаль.

Давай исправим положенье,
Поднявшись с согнутых колен,
И слезам выберем взамен
Любви ночь до изнеможенья.

Высказывание моего бати на любую чушь!

"Не стоит узурпировать симптомы
парадоксальных иллюзий на почве
банальной эрудиции"

И пусть кто нибудь догадается что это значит!

Лишай скосил
Все волосы
Под мышкой...

Слово не воробей - в лес не убежит!

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

Предатель Правления Банка

Папин-Эфиоп, брат Бабушкиного-Сибиряка...

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой

Чучело, которое поет

Рождение это первый шаг к смерти.

Создавайте неуязвимых! – уязвляйте.

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

В гостях хорошо, а на чужой каравай рта не разевай!

Пути процессора неисповедимы...

Девиз химика: Либо пан, либо пропан !

Майкл Джексон - это негр, доведенный до белого каления

Упал, отжался ... Встал, оделся и пошел !

Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!

Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила
его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный,
хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке.
Она его просит:
- Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке.
Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает.
Она:
- Хочешь я в рот возьму?
- Ты что дура, она же горячая!!!!

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под
Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из
Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной
программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это
так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке,
в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль
(нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или
почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где
происходит потребление немереного количества спиртных напитков
разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот
мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную
кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!)
усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень
(или музыкант, или администратор - познакомиться тогда
по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович
спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого,
в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится
фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и
пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР
выскакивает из машины и оскорбленно орет:
- Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!

Учение-свет. Неучение-чуть свет и на работу...

Не перевелись еще таланты в земле русской!

Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху.
Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку
до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате
все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка
тел высовывает голову парнишка и говорит:
-Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза
в рот выдавали!

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
-Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин
на лобке волосы такие мягкие, шелковистые,
приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые,
толстые, неприятные?...
Холмс:
-Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...