Поиск по автору:

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
Продвигаться по карьерной лестнице – все равно, что участвовать в
групповухе! Одни лижут задницу вышестоящим, а те имеют подчиненных…
Знал я одного поджопника – про таких говорят: без мыла в задницу влезет.
Он, прежде чем к начальственным местам приложиться, пускал слюну и
облизывался. В общем, карьерист до самого копчика!
Пришел он однажды к любимому начальнику на аудиенцию. Как всегда
приветственно поцеловал шефа в жопу взасос, а тот хвать его на ковер,
раком, и давай вставлять… Нашему-то, жополизу, это так понравилось! Он
от удовольствия аж… расслабился – пернул, одним словом.
- Это что же ты, фуняешь против меня?
- Ну что Вы, совсем наоборот!..
- Так вот запомни, фуфло поганое! На работе расслабляться нельзя! Ты
уволен!!!
С тех пор наш герой облизал немало задниц. Но после этого случая у него
даже слюна от удовольствия не течет. А расслабиться он не может и на
унитазе… Вот что значит – профессионал!

ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС
А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги
- моча: счас их нема, а потом - до хера!
Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной
платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался.
Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! »
- Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца
морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!..
- А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные
билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель…
- Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С
автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не
пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь!
- Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены
в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным
покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А
кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую
атмосферу. И цена ведь за все смешная!
- Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут
еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную
деятельность?
- ?!
- Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой
мочевой пузырь!
- Добро пожаловать в «Русский сортир»!
- Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?..
- Пожалуйста, возьмите.
- Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими
чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су!
- С облегчением Вас!
- У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня
место под пиво освободилось!..
- Приходите к нам еще!
Это называется - Писать продано!

БАБКА С СОБАЧКОЙ
Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть
и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть
даже чтоб посрать.
Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я
с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди
безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта
шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее,
естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу.
Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может!
Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже
практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала
замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в
голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так
неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не
откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней
примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська
все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол
задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное,
а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла
выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот
только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!

РАКОМ
Раком можно умереть либо от оргазма, либо от клизмы…
На выходных поехали за город. Подальше от бетона, асфальта и выхлопов.
Туда, где речка, воздух и закат. Приехали!.. Речка – просто кишит рыбой.
Дохлая, правда, но плещется прям у самого берега. Воздух – не можешь
надышаться!.. Все время не хватает кислороду. Ну а пейзаж – залюбуешься!
– заводские трубы, извергающие закат. Ужасно красиво!.. И мы садимся на
пеньки (благо их в лесу больше, чем деревьев), и выпиваем. За то чтобы
все были здоровы и не болели. Раком.