Поиск по автору:

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

Вот из таких историй и рождаются анекдоты.
В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в
ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу.
Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво
приставать ко мне. Дальше диалог:
- Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу.
- Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою!
Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.

PS. А спать легли часа в четыре.

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

Михаил Касьянов послал жалобу в Страсбургский суд по правам человека. Не
2, а 3%, так как 2% оскорбляют его достоинство.

Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем.
Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово.
Крупными буквами на белом листе написано:
"Продукция местного производства"
и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке
стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках).
Вот вам и Сибирь, а ананасы растут.
Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут,
сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ,
все больше картофеле...).

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

О терактах в США.
Это был ответ Локомотива на решение КДК о переигровки матча с Тиролем.

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!

Шурик.

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день
за два идет.

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...

Расказываю по горячим следам, только проспавшись.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem

Сегодня был такой случай.
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.