Поиск по автору:

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке
штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая:
Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и,
придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает
хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы
я надел?". А она ему в ответ:
"Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы
яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

В России две беды - дураки и... дуры.

Приглашаю развить тему:
1. Мадам, вы ставите меня в неудобное положение...
2. Мадам, положитесь на меня...
3. Мадам, не выводите меня из себя...

Какая самая важная часть человеческого тела? Конечно же Ж... (Задница).
Почему? У всех без исключения людей оттуда растут ноги, у многих оттуда
же растут и руки, а отдельные индивидуумы ЕЙ еще и думают. При всем том
многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через НЕЕ.

Все покрылось былым покрывалом,
И поля, и речка, и лужок...
Кто-то подскользнулся, и - ебалом,
Проломил молоденький ледок!

На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает
причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их
даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?

Маленький сыночек...

Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица":
Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.
Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет
на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У",
еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм"
Это начало цензура зарезала.

Приключилось сие вчера вечером. Не шалю, никого не трогаю,
работаю. Поскольку заканчиваю один сборник, то открыл кучу документов,
(Word, Exel) и тасую их понемногу. Сбрасываю время от времени в папку,
а РС у меня старенький, винт маленький - домашний вариант, одним словом.
Эдакая пишмашинка с памятью.
Попутно в фоне что-то считается, какие-то графики - что взять с аспиранта.
И вдруг она мне выдает - " Вы не имеете права доступа к этой папке".
Честно скажу, видал всякое - и неправильную программу, и недопустимую
операцию,и вдруг такое. Самое паршивое, так это то, что половину данных
пришлось пересчитывать. Вот.

Я вас любил, а х.. ли толку, е.... ся хочется как волку.

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке.
-Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!!
-Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

Он, говорят, членистоногий
???
Ну куда член, туда и ноги.

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
(с) Mammoth

Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс
едет, ну как то грех не остановить.
Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка.
Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права!
Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем
еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят
эти права?
Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией.
Б.(копаясь в сумочке) - Такая?
Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть?
Б. - А какой он и где его можно найти?
Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите.
В это время лейтенанта по рации вызывают.
Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!!
Л. - Уже тормознул!
Р. - Документы проверяешь?
Л. - Проверяю!
Р. - Снимай штаны!
Л. - Зачем?!
Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...!
(снимает штаны, достает чл..)
Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

"Композитор Бах,был глух. Писатель Островский слеп.
Так что же, по-вашему, может помешать мне стать депутатом?"

© "Красная Бурда"

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Не вписался в поворот судьбы...

Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

(c) "Красная бурда"

"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.

На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это
не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,
свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов
Таганрогского РТИ.
Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов
на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,
но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.
Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -
девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по
вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет,
восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п.
И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный
мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие
события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень
черной и курчавой бородой.
Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало
ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а
с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая
тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом
и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу
притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.
В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,
что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:
- Девочка, ты меня боишься?
- Не-а.
- А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?
- Нет...
- Я похож на бармалея?
- Нет...
В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.
- Наверно на разбойника я похож?
- Нет, совсем не похож.
- Ты не боишься меня?
- Нет...
- Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?
- И вот и нет, совсем не похож!!!
- А на кого же?
Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....
... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.
Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова.

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

Не видел и видеть не хочу АК в действии. И эффект его действия тоже
видеть не хочу. Но представляю. Поскольку хирург. И смеяться над
некоторыми анекдотами из спецвыпуска буду. Особенно порадовал "Третьим
будешь?" - спросили РФ и Израиль у США. И даже можно совсем хорошо
посмеяться, если чуть подумать, что в стране, тратящей кучу денег на
мифическую ПРО для защиты от мифического врага, не умеют закрывать двери
в кабины пилотов. И не представляют себе, что может натворить даже
невооруженный самолет в городе. И это после знакомства во 2-ю войну с
камикадзе. И после Гастелло (если слышали о таком). И после
разнообразных голливудских боевиков.
А что касается плоских, вроде брата-N, 25000 вакансий... Лично мне до
боли неприятно читать анекдоты вроде "скальпель забыли..." Я не кричу,
что нужно их убрать, несмотря на то, что в год от ошибок хирургов
погибают около 2000 человек, а сам врач из уверенного в себе человека в
считанные дни превращается в трясущуюся развалину. То есть общие потери
- около 4000 человек.
Да и сколько в обычные дни проходит всяких пошлостей, которые читать
тошно. Вспомните историю с похоронами тещи и баянами...
И я на 99% уверен, что в америке рассказывают анекдоты о индейцах. Ходя
по их могилам. Запретите их, будьте любезны, их поболе погибло. И
женщин, и стариков, и детей.
И еще расскажите веселую байку о Ваньке из Ивановки, которому на войне
ноги оторвало, но девок он ох как любить... А как они его любят !

ЗЫ: А то что война пойдет по сценарию бомбим, вводим войска, получаем
под дых, уходим, бросаем ядрены бомбы мало кто сомневается.

Александр

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

ШАКАЛ - хищное млекопитающее семейства паршивых.
Все ворует и ворует.

(с) "Красная бурда"

В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль "ПроРок-99"
(в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива
и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой
и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою
в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже
покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро
заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь
сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать
ему: "Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!" :)

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

(c) "Красная бурда"

Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.

Сижу я как-то, смотрю по НТВ программу "Сегодня" с диктором Осиповым.
Звучат слова "...и у депутатов не хватает средств даже на размножение"
Тут диктор испуганно заморгал и полез в бумагу, дескать, что это он
сказал? И затем облегченно договорил фразу "...документов".

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую
на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

Copyright © "Красная Бурда"

Эта история произошла со мной только что.Живу я в Хельсики городе
очень скучном так что частенько укуриваюсь для настроения. Вобщем
укурился я в мясо и решил покататься на своем ПЕЖО. Кто пробовал
тот знает как весело укуренным кататься. Еду как сумашедший
на скорость плевать, сначала я чуть не врезаюсь в спокойно
припаркованную машину, далее выезжаю на шоссе и на 150 как
профессиональный гоншик обгоняю спокойно едующих финов вдруг мне
кажеться что я задел бок машины об ограду и решив проверить сворачиваю
с дороги на какуюто стройку, припарковался посмотрел машину и собрался
ехать дальше. Сажусь начинаю газовать но машина буксует ну побуксовал
немножко и решил что застрял. Подхожу с строителям и говорю мол застрял
помогите. Вобщем мужики упираются сзади, я сажусь в машину начинаю
газовать и в етотт момент замечаю что стою на ручнике, снимаю его
и просто улетаю с места.... Представляете что фины подумали...

Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.

Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".

- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.

Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому,
может, уже рассказанная.
Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает
в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
Занавес...

Встречаются три алконавта. Один разливает водку по стаканам.
Второй говорит: "Нахуя дохуя нахуярил?"
Третий отвечает: "Нихуя недохуя, похуярили!"

Мы тоже живем за бугром, но с другой стороны

было это в году этак 83-84
в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов
тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа
на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того,
что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного
из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы
туристических часов.
Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены
еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра
на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов,
но показывают они одно и тоже
вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ???
незамедлительный ответ брата :
- ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...

- Да пошел ты на три буквы
- а ты на две
- Ну иди

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
" Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем
девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.

В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой
Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре
мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий
змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне,
символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона,
символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном
изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже
разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает
три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо
убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать
именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК
(в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора,
ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем,
естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом,
а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности
такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен.
Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит,
победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий
прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная
антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы
посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект
утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла,
а излишнего усердия и невеликого ума.

Бывают дни, когда опустишь брюки -
и нет ни слов, ни музыки, ни сил.