21.04.2001, Остальные новые анекдоты
запах и не пропускают звук".
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!
18.04.2001, Остальные новые истории
жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших
друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова
тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской
национальности. Они:
"Командир, подбрось за тридцатку"
Он после нескольких секунд раздумий:
"Нэт! Двадцатка!"
Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование
результатами торга, запрыгнули в тачку.
А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!
Will.
Коперник и Дема, привет вам!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
-Уж лучше бы ты ее кормил, чем педегрить...
16.04.2001, Остальные новые стишки
Медведь принес овечке торт
Два яблока принес ей крот
А волк путевку на курорт
А муж,Баран, принес чветы
Мораль той басни такова
Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
15.04.2001, Остальные новые истории
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.
"...
По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент
Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку
бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его
мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как
сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на
решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_
будет недостаточно.
..."
13.04.2001, Остальные новые истории
Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину
Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все
заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой.
Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его,
естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу
- Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем
горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора…
(Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И
зачем я строчник расковырял?
Александр СПб
09.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
забрался на церковь и срезал маковку.
09.04.2001, Истории - другая десятка
один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Стоддард..."
"КоммерсантЪ", №39 от 03.03.2001
08.04.2001, Остальные новые истории
один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Да ну, смеяться будешь.
Анекдот от Зефира
29.03.2001, Остальные анекдоты
- Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно...
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//
22.03.2001, Непристойные стишки
Вань, о чем ты думаешь? Вань, о чем ты думаешь?
Ах, какие пошлые у тебя мечты!!!
21.03.2001, Остальные анекдоты
начальнику:"Шел я по улице, увидел двух девушек, попки как персики,
пришлось задержаться ". На второй день опаздывает и пишет
объяснительную:"Шел я по улице, увидел трех девушек, попки как персики,
пришлось задержаться". На третий день опаздывает и объясняется:
"Шел я по улице, за мной два амбала, у меня конечно попка не персик, но
пришлось задержаться"
21.03.2001, Остальные анекдоты
8-ми, в халате, газеты под мышкой, в одной руке рюмка коньяка, в другой
- сигарета.
П:"Мама или папа дома?"
Пацан: "А сам как думаешь?"
21.03.2001, Анекдоты - другая десятка
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
20.03.2001, Остальные анекдоты
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"
20.03.2001, Остальные анекдоты
Бородин: "А из нашего окошка - только статуи немножко..."
20.03.2001, Остальные анекдоты
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".
19.03.2001, Остальные анекдоты
через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается
юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и
говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит:
"она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить.
Вот подходят они к девушке и спрашивают:
- э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный
вопрос: скажите, Вы в трусах или нет?
Девушка им отвечает:
- Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ!
....
15.03.2001, Остальные анекдоты
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!
12.03.2001, Остальные анекдоты
пожениться не могут.
Александр.
11.03.2001, Истории - другая десятка
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр
10.03.2001, Остальные новые стишки
Мнетеперь другая делает миньет
Толькотадругая в жопуне дает
Кто из вас роднее хуйвас разберет.
10.03.2001, Остальные новые истории
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр
09.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2001, Остальные анекдоты
Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же
бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней
любовью.
Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк
07.03.2001, Остальные анекдоты
хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин
говорит:
- Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает,
кущает... Второй отвечает:
- Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает,
кущает, а цапл его - цап, и скущал.
- Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу!
- Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к
стенке!
- Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
а ужь - обратно!
- НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает,
кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к
стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв!
- Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...
05.03.2001, Остальные новые анекдоты
вас хлеб есть?
Продавец- бодренько: -есть!
Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
03.03.2001, Остальные новые истории
Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном
мясокомбинате.
Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной
командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и
удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился
этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого
одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою"
колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра
и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил
мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно
убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще
как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал
накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше
всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в
участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило,
что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем
на пять метров.
Вот так закончиля поход бедняги.
01.03.2001, Остальные анекдоты
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идите в военкомат!!!
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от
территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над
забором.
Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление
сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под
окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что
называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой
наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна
машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы
пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под
бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки,
нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика,
хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде
чем умчался с парковки.
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда
скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было
вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!)
и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались
распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал).
Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на
свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что
делать - дома ждут...
Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия
кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем
топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и
похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что
наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в
кишечник надо крепко стиснув зубы спать...
В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы
проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и
забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал
себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от
пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и
вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел
просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине.
Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить
разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу
скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ,
что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с
чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ?
- Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам?
(Я охренел и пошел спать. )
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так
окрестили?
23.02.2001, Остальные новые истории
затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе
проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся
в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди
идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она
не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!".
Александр.
22.02.2001, Остальные новые стишки
Немецкие рыцари перлись на Ржев.
Но Невский - далекий чудской Измаил,
Пизды надавал, и в воде утопил.
Суворов победами часто блистал.
Он туркам в крыму пиздюлей навалял.
На жопе сквозь альпы войска проволок,
Врагов опозорил - прославил народ.
Француз Бонапарт захотел пол-земли,
Кутузов ему заложил за штаны.
На Остров Елены попал обалдуй -
С тоскою взирает на собственный хуй.
Поняв, что Россию ничем не пронять,
Решили монархи антанту собрать.
Не знала Россия страшнее боев...
Однако ж наклала антанте хуев.
Адольф - соискатель великих побед,
Был жопою на хуй в России надет.
Со страху забрался он в темный сарай,
А труп его сжег адьютант - распиздяй.
И тем, кто сейчас разжигает войну,
Нельзя забывать о боях в старину.
Мы мирные люди, мы мир стережем.
Но атомный хуй кому хошь засуем!
22.02.2001, Остальные новые стишки
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.
22.02.2001, Остальные новые стишки
И поля, и речка, и лужок...
Кто-то подскользнулся, и - ебалом,
Проломил молоденький ледок!
автомобильного альянса сложил с себя генерального директора.
(http://www.chat.ru/~boris_berezovsky/bio.htm)