Рассказчик: Александр
20.08.2006, Повторные анекдоты
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
http://allogunov.nm.ru/
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
http://allogunov.nm.ru/
29.08.2007, Стишки - основной выпуск
Виктория ты родилась не зря,
Победа - значит твое имя,
Ты покорила небо и меня,
И всех вокруг наверно покорила.
Тебе сегодня стукнет двадцать пять,
Скорее просто ласково погладит,
Пусть счастье и любовь вокруг тебя,
Здоровье и удача вместе ладят.
"Александр"
Победа - значит твое имя,
Ты покорила небо и меня,
И всех вокруг наверно покорила.
Тебе сегодня стукнет двадцать пять,
Скорее просто ласково погладит,
Пусть счастье и любовь вокруг тебя,
Здоровье и удача вместе ладят.
"Александр"
Депутат Слуцкий не хотел домогаться до девушки,а только хотел пощупать ноги и определить каким кремом она пользуется,а получилось,как всегда.
Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.
11.03.2006, Повторные анекдоты
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
(http://allogunov.nm.ru/)
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
(http://allogunov.nm.ru/)
11.05.2002, Остальные новые истории
Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...
Алекс
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...
Алекс
24.12.2006, Стишки - основной выпуск
Побит на жизненном ристалище,
Пропал успех -
Нырни в уютное влагалище
И плюнь на всех.
Пропал успех -
Нырни в уютное влагалище
И плюнь на всех.
Нет ничего хуже зрелищ. Со зрелища человек возвращается тупым,
озлобленным и жестоким - и все потому, что он побыл среди людей.
(с) Сенека
озлобленным и жестоким - и все потому, что он побыл среди людей.
(с) Сенека
Еще Шекспир спьяну написал: пить или не пить! Вот в чем вопрос!
Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а
сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы
хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы
хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.
29.06.2002, Остальные новые стишки
Что может случиться с вампирицею?
Кроме того, что у нее может зуб обламиться
Кроме того, что у нее может зуб обламиться
11.08.2002, Остальные анекдоты
что такое супердоверие-это когда каннибалы занимаються оральным
сексом:o)
сексом:o)
25.08.2006, Повторные анекдоты
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.
http://allogunov.nm.ru/
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.
http://allogunov.nm.ru/
20.09.2002, Остальные анекдоты
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой
находились два больших металлических шара посадили француза. Через время
его выпустили и спрашивают:
- Что покажете?
- Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по
углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят
русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
- А где шары?
- А... один сломал а второй потерял!
находились два больших металлических шара посадили француза. Через время
его выпустили и спрашивают:
- Что покажете?
- Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по
углам.
Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят
русского. Через время к нему заходят а шаров в нет.
- А где шары?
- А... один сломал а второй потерял!
28.12.2006, Стишки - основной выпуск
Однажды в теплейшую зимнюю пору
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Из дома я вышел, грязища кругом
Гляжу поднимается медленно в гору
Старик с офигенно огромным мешком
Он шествует нервно, кафтан вроде, красный
Забрызганный грязью, что из под колес
В больших руковицах и шапке атласной
Я присмотрелся и БА - дед МОРОЗ
- Здорово Дедуля! – "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грязен, как я погляжу!
Откуда идешь то? – "С Устюга, вестимо;
Виш, сани не ездят, вот сам разношу"
(Подарки в халупы, домишки, квартиры)
- А что же со снегом случилось дедуля?
"Во всем виновыты азоновы дыры
Уносит в них снег и мороз мой, вот БЛЯ"
— Так вон оно что! Да засада крутая!.
— И как ты разрулишь проблему, а дед?
"Хош честно? Да в общем-то хер его знает!!!
Я древний совсем, уж много мне лет,
Ведь я не эколог, не ядерный физик,
Я должен подарки детишкам дарить
А праздник идет, он совсем уже близок!
Ну все побежал я", и стал уходить.
На эту картину смотрел я и думал,
Мороз направлялся в ближайший к нам двор,
Как будто все это, мозг мой придумал
Как будто все это был просто мой вздор
Но дедушка был, дед живой, настоящий,
Мешок, борода и грязный кафтан,
И я офигевший, на месте стоящий
Как перед воротами, глупый баран
Все, все настоящее это, щас было,
С клеймом потеплевшей и грязной зимы,
И что-то в душе моей горько завыло,
Где снег? Где мороз, бодрящий умы?
Вас всех с новым годом, грязным и теплым
Вас с праздником, зимним назвать не могу,
Традиций давнишник шарик наш лопнул
Надеюсь, что будет еще все в снегу!
Порадавал момент из сегодняшней истории:
"Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе.
Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону)."
Обычно центр по работе с клиентами по телефону называется call-center, а
cool это значит ":-)", то есть клево.
Автору - без обид
"Хочу рассказать про случай, который произошел на моей старой работе.
Работала я тогда в cool-центре(работа с клиентами по телефону)."
Обычно центр по работе с клиентами по телефону называется call-center, а
cool это значит ":-)", то есть клево.
Автору - без обид
02.11.2002, Остальные новые истории
rbc от 01.11.2002:
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.
19.08.2006, Повторные анекдоты
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
http://allogunov.nm.ru/
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
http://allogunov.nm.ru/
19.08.2006, Повторные анекдоты
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
http://allogunov.nm.ru/
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
http://allogunov.nm.ru/
19.09.2007, Повторные анекдоты
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...
24.02.2006, Повторные анекдоты
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
30.01.2003, Остальные новые истории
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от
Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!"
Я (жене):
- Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше?
Она:
- Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
01.01.2008, Стишки - основной выпуск
Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.
Александр (2964)