Поиск по автору:

Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись.
Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает:
- Говори, как звать?
А, пацан молчи.
Сторож сильнее яйца сжал:
- Ану говори как звать?
Молчит?!
Еще сильнее сжимает...
- Да, Митька Яяяя...
- А че ты раньше молчал?
- НЕМОЙ Я, Дяденька.

Представте картину...
Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення".
(т. е. стол заказов) диктор читает письма -
- Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
Звучит мелодия...
... Прошол 1 месяц...
Таже ситуация:
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
Звучит мелодия...
... Прошол пол года...
Таже ситуация:
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".

Затяжной прыжок с парашутом...
Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит:
- Ну, что дергаем кольцо?
Другой:
- давай по яблучку сьедим, потом дерним.
Сьели они яблочки и опять спрашивает:
- Ну, что сейчас дергаем?!
- Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять
спрашивает:
- Ну, что сейчас дергаем?!
- Может еще по яблучку?
- Да, где ты эти яблоки береш?
- А у тебя целый рюкзак сзаде...

Затяжной прыжок с парашутом...
Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит:
- Ну, что дергаем кольцо?
Другой:
- давай по яблучку сьедим, потом дерним.
Сьели они яблочки и опять спрашивает:
- Ну, что сейчас дергаем?!
- Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять
спрашивает:
- Ну, что сейчас дергаем?!
- Может еще по яблучку?
- Да, где ты эти яблоки береш?
- А у тебя целый рюкзак сзаде...

Представте картину...
Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення".
(т. е. стол заказов) диктор читает письма -
- Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
Звучит мелодия...
... Прошол 1 месяц...
Таже ситуация:
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
Звучит мелодия...
... Прошол пол года...
Таже ситуация:
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".

Дети обносят сад, итут вдруг сторож откуда не возьмись.
Все разбежались, а одного сторож поймал, схватил за яйца испрашивает:
- Говори, как звать?
А, пацан молчи.
Сторож сильнее яйца сжал:
- Ану говори как звать?
Молчит?!
Еще сильнее сжимает...
- Да, Митька Яяяя...
- А че ты раньше молчал?
- НЕМОЙ Я, Дяденька.

Е. Р. - это умалишенная версия КПСС.

Грузия, горы, чабан орет во-всю глотку:
- Кацо, Кацо, ты моих овец не видел?
В это время рядом проходит турист. Подходит к грузину с биноклем,
- Че ореш? Возьми бинокль и поищи своих овец.
Чабан водит бинклем по горам и, вдруг, останавливается:
(говорит спокойным голосом)
- О, Кацо, ты моих овец не видел?

Конец у женщины один, а у мужика - два!

17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ
ШТИРЛИЦ - (Ш) КЕТ - (Т) БОРМАН - (Б)

Штирлиц шол по ступенькам и наступил на что-то мягкое. Гавно, подумал
штирлиц.
Сам гавно, подумал Борман.

По Штирлицу стриляли разрывными - Штирлиц поразкинул мозгами.

Штирлиц иБорман стриляли по очереди. Очередь редела но не разходилась.

Штирлиц посмотрел в окно и увидел лижников в фуфайках. ФУФЛЫЖНИКИ,
подумал Штирлиц.

Борман зашол в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
Штирлиц, что вы делаете в моем кабинете?
- Трамвай жду.
Борман, выйдя с кабинета и идя по каридору, думает;-какие трамваи в моем
кабинете?
Быстро возращается, а штирлица уже нет.
- УЕХАЛ НАВЕРО, подумал Борман.

Щтирлиц зашол в лес и увидел глубые ели, подошол ближе, и увидел, что
голубые не только ели но и пили.

Штирлиц зашол в лес и увидел людей сидящих возле кастра, КАСТРАТЫ,
подумал Штирлиц.

Борман заложил ногу за ногу. На следущий день, Ногузаногу взяли с
поличним.

Записка Штирлицу из ЖЕКа:
- Штирлиц если вы не заплатите за свет мы отключим вашу рацию.

Штирлиц сидел в своем кабинете;из окна дуло;Штирлиц закрыл окно и дуло
исчезло.

Штирлиц шол по улице Берлина, всь в советских орденах и медалях, на
рядом проехала група СС на мотоциклах.
Байкеры подумал Штирлиц .
Металист подумали СС.

Штирлиц смотрел на карту СССР, его рвало на родину.

Штирлиц получил сообщение о том, что его жина родила сина. На глаза
накатывались слезы радости и таски по дому, ведь он уже 7 лет не видел
свою жену.

Штирлиц шол по каридору гестапо с растегнутой ширинкой из каторой
веднелись красные трусы. Так Штирлиц празновал день вооруженных сил
СССР.

Штирлиц зашол в кабинет открил сейф и вытянул записку Бормана, Борман
сопротивлялса как Мог, а Мог был сильным индейцем.

Мужик шол возле моря и нашол большую ракушку.
Кричт внее -Ууууу, эхо - Уууу Прикольно...
Еще раз - Ууууу, эхо - Ууу
- иди нахуй, эхо - иди нахуй Прикольно... Опять,-УУУУУУ, ЭХО - ИДИ
НАХУЙ.

Приветствие молодых: "Физкультпривет!".
Приветствие пожилых: "Инсультпривет?"

Молодые при встрече: "Физкультпривет!".
Пожилые: "Инсультпривет?".

Россия - самая передовая страна по баНАНОтехнологиям!

На перемене перед уроком информатики нашей училке надо было кудато уйти,
ну мы как допропорядочные ученики сели за ее копьютер(Администратор),
копаясь в файлах я нашел вот такую папку:
C:\Серетно\Очень секретно\Очень очень секретно\Крайне секретно\Крайне
крайне секретно\Очень крайне секретно\НЕСМОТРИ СЮДА\НЕНАДО ПОЖАЛУЙСТА\Я
ТЕБЯ УМОЛЯЮ!!!!!\УБЕРИТЕ ЕГО ОТ КОМПЬЮТЕРА!!!!!\ТЫ СОВЕРШИШЬ ОШИБКУ,
НЕНАДО\пОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА!!!!!\ТЫ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!1\я вас наябала.doc

Мужик, возвращается домой, заходит в темный подьезд слышит:
- мужик, даш десятку - отсосу?
Мужик соглашается; Отсосав, она, стиляет сигарету, и мужик дает ей
сигарету.
Девушка:
- А подкурить?
Мужик подкуривая:
- ЛЕНА?! ТЫ ЧТО КУРИШ?!

Сидят три пьяных мужика, обовсем уже поговорили, тишина такая; Вдуг
один: Кстати о птичках:
- Вчера звонарь с колокольни й*бнулса, и даже не чирикнул!
Другой: Кстати о птичках:
- У моего друга х*й, три вороны сесьть могут!
Третий для подержки разговора: Кстати о птичках:
- У бегимота такая задница, и ниодново перышка!

Идет мужик домой, видит яма ах*енная;бросил камень и слушает, а в ответ
тишина, он еще один бросил, побольше - них*я?! Смотрит рельса лежит, он
ее в яму п*здык, и слушает, через сикунду видит коза сразбегу в яму
приг, и тишина...
Мужик ах*ел, и пошол домой.
Вечером сосед заходит грустный такой, мужик его спрашивает:
- что случилось?
- да вот, коза пропала,
- так можит она убежала?!
- та ну нах*й, я ее к рельсе привязывал!!!

Каждый петух должен топтать свой курятник.

Лучше Навальный на самолете, чем Ленин в запечатанном вагоне.

Одному ипотека, другому - импотека. Обидно, однако.