Поиск по автору:

Привет Мурат!
Хочется так много высказать, просто на душе столько всего...
Тут не хватает, того оптимизма по жизни...
Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании,
так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть...
Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне!
В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня
опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей
день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот
мир жестокий, и не справедливый.
Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на
друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу,
уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем,
жизнь мне кажется
это не только постоянные поиски благосостояния...
Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит
выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно...
Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить,
так как ему хочется, но не радикала.
Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.

Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не
работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно
буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у
меня практически на ты...
Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа...
Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма
отрицательно,
я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу
примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не
мало обходиться мне в 1600 евро.
Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый
2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один,
было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей).
Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе
сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые,
любим экстрим, вот и получили.
К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал.
Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а
я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и
увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно.
Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь.
Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут
весьма серьезные проблемы.
Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как
много стоять тяжело, вернее больно.

Как погода у вас?
У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.

Не мое - друг вчера за кружечкой винчика рассказал. Прошу заранее
простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать
дословно.

Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов:
"Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе
бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика,
а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с
совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного
домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет
раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы
тут делаете?"
Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала....
Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну
че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в
другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена
ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не
разбежались.
А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я
их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати
не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда...
Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты
укорчил ты и объясняй!
Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в
детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке
в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою
пиписку вытащить...

Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой
раз..."

ЗЫ. Короче хлопци - дали будэ.

Алан - он же Аланен.

Лох- любитель осетинских хинкалей!

В одном ВУЗе, который я когда-то закончил есть военная кафедра. Все
студенты мужского пола очень хотели и в тоже время боялись туда попасть.
Историй о ее посещении осталось просто море, но запомнилась только
одна...
Представте себе первый день учебы на военной кафедре, все боятся, бедут
себя тихо и т. д. И тут начинается первая пара. Заходит такой серьезный
мужик - подполковник. Че-то нам долго втирает, а потом ни с того ни с
сего говорит:
- Ну что еба..ся будем без трусов?
Мы все просто в шоке. А потом так договаривает фразу:
- Сказала Красная Шапочка Серому волку!

Мы там просто в осадок все выпали. Ну и юмор у них военых...!!

Все естественное не без оргазма. Пусть будет так сказал старый еврей
кладя голову на рельсы и смотря в след уходящему поезду.

В общем изобрели машину которая память читает и решили ее испытать. Для
этого позвали иронца, кудара и дигорца. Подключили иронца к машине и
говорят: видишь эту девушку-ударь ее. На мониторе тут же мысли его
появились: не буду, я женщин не бью. Дигорцу тоже самое-мысли: Не ударю,
я жи кавказец. Говорят кудару-ударь ее-тот ударил так что она
потерялась. Мысли:0. Те думают, наверно машина заморосила-что то же он
подумал! Второй раз тоже самое говорят-он опять и опять мысли-0. В
третий раз говорят, чтоб он ее ударил, и тут появились мысли: ауф..
может с ноги ударить?

Идут "Новости" по ТВ. Диктор:
- Чуть больше месяца остается до выборов Президента России Владимира
Владимировича Путина...

Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет
тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и
знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать
удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись
на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как
похоронит!

В каждой стране свои кумиры -
в Америке Кирк Дуглас,
а в России Кирк Оров.

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука мороз.

Работал один осетин 5 лет, наконец скопил денег и купил себе 7ку...
поехал в Москву.. у него только 100 рублей в кармане.. Стоит в пробке и
тут случайно в BMW въехал.. оттуда вышел москвич, модный такой, начал на
него наезжать.. сели они в кафе и обсуждают что им делать.. Осетин:
всмыси братан денег вообще нету, вот 100 есть, бери, машину возьми..
москвич встал со стула начал кричать, осетин его успокаивает, они опять
садятся.. Осетин достаёт из кармана лампу, ставит на стол и начал её
тереть. из лампы появился джин, осетин ему говорит: 2 чая налей, джин
исполнил.. у москвича челюсть отпала, он предлагает сделку: давай я тебе
машину свою отдам и всё что у меня есть в замен на эту лампу. Осетин
почесал щетину и дал добро..
вот они переписали всё на него и он сдержал слово отдал лампу. Москвич
оставшийся без гроша взял лампу и начал её
тереть. Появился джин.
Москвич говорит: хочу вернуть всё что у меня было в десятикратном
размере.. В
ответ на что Джин: Извини братух, я, всмыси только чай делать умею))).
(С.)Ну по братски)))))))

Конец завис, находясь в режиме ожидания.
Для избежания данной ошибки отмените режим ожидания.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит
им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того
отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не
спалил"

Винни Пух - Кавказец: Армения- Винни Пуханян; Грузия- Винни Пухидзе;
Азербайджан- Винни Пух-заде; Дагестан- Виннимед Пухбеков; Ингушетия-
Виннихан Пухильгов; КБР- Виннидин Пухугиев; Осетия- Виннибек Пухоев;
Чечня- Виннидулла Пухадаев

и это реальные именв

Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед
назвал Расула бараном.
Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.

Осетин, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым
ремнем безопасности…

Каждой паре - по двойке! (школьн.)

Каждой твари - по двойке! (школьн.)

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т.е. :) Заработался.

Алан.

З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

C 7 мая 2000 г. все анекдоты про Вовочку считаются политическими!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется
и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку,
курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл
заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное
письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ...
после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает
о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут,
после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку,
а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда
Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо
без адреса и открыв читает:
дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки
наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!

Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты,
- говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там
будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся,
открывает: "... так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле
Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? - Не
знаю, сынок, спроси у своего дедушки )

Жили-были старик со старухой. Как-то дед и говорит своей бабе:
«Мы столько прожили, а сексом-то не умеем заниматься. Вот молодежь,
оказывается, по-другому это делает, со стонами и всем прочим.
Может , попробуем?». Баба заинтересовалась: «Ну, давай!»
Залезли они в койку и дед начал свое дело. Баба спрашивает:
«Ну что, уже стонать?»
«Нет, подожди, еще не время». И продолжает ее пилить.
Баба опять: «Ну, уже можно?»
«Нет, пока нет». Через пять минут: «Может, уже надо?»
«Ну, давай!» И баба застонала:
«Ой-ой-ой, денег мало, денег совсем нету, а жизнь такая трудная, все так дорого!!!»

-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке
потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет.
Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т. е. :) Заработаться.

Алан.

З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

Буш - Рамсфельду:
- Мистер Рамсфельд, я бы хотел получить все записи с издевательствами
наших парней в Ираке
- ОК, господин президент, я уже дал поручение нашим ребятам в Москве
зайти на Горбушку
Алан www.terchy.com

Только в Осетии в магазине
«Nike» продавец - консультант…
может быть одет весь в
«Adidas»:D

Дедка, Бабка, Внучка и Жучка отстранены от Репки.
Назначены Лебедь, Рак и Щука.

Шел я лесом,видел чудо
Чудо видело меня,
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня.

Трахай ни трахай, а вызвал - заплати!

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Если мужчина любит тебя, то станет терпеть все твои выходки. С
мыслью:"Ничего, ничего... будешь моей женой я тебе покажу".

На заметку руководителю:
Принимая человека на работу, постарайтесь понять, честный он или нет.
Как правило, честные люди воруют гораздо меньше.

Девушка, давайте дружить организмами!

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!

На свете мало порядочных женщин, которым бы не опостылела их порядочность.
(Ларошфуко).

- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю".
- А ты написал: "Я тоже"...)

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
(Ларошфуко)

Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали
Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в
реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию..
Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят,
спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102..
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них
интересуется:
- А куда вы так бежите?! - Старик отвечает:
- От отца убегаю.. Американцы переглядываются..
- А почему?.. - Я деду нагрубил..

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно
средств для данной операции

Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает:
Че тут стоишь? Почему не в классе?
Вовочка: Да вот логики понять не могу.
Директор: Какой еще логики?!
Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.