Поиск по автору:

Не оскорбите невзначай …

Не оскорбите невзначай,
я - не молодка!
Не говорите мне «прощай»,
пока есть водка …

«Вас уважаю» - скажете
и я Вам - тоже …
Когда же дурь покажете,
я дам по роже!

И Вы забудете тотчас
пришли откуда …
На кресло уложу я Вас.
Я - не зануда:

Не буду утром говорить,
зудеть об этом …
Ведь тяжело в России быть
сейчас поэтом!

Не говорите мне «прощай»,
пока есть водка …
Не оскорбите невзначай,
я - не молодка!
Акындрын- 19.07.10

Не понял юмора …

На радио обиделся мужчина.
Была весомая причина:
Туда звонили все низы, -
«Шансон» им обещал призы!

Если сумеет кто, пардон,
Сказать «Да здравствует шансон!»
Не понял «юмор», старый пень, -
Звонил без устали весь день …

Тетрадку старую достал,
Письмо премьеру написал:
«Товарищ Путин, помоги
Пенсионеру без ноги:

Прибавку дай на … телефон,
Устрой «шансону» разъе*он!»

Умирает неплохой мужик, холостяк. Попадает на собеседование к апостолу
Петру. Тот, ознакомившись с досье на прибывшего, печально говорит:
- Придется направить тебя в специальную резервацию при рае …
- А почему сразу не в рай? Я не грешил … - пытается возразить мужик.
- В рай попадают только безгрешные и полностью счастливые люди!
- Не понял … У безгрешных на земле не может быть счастья!
- Может. Человек рождается для счастья! Бог сознательно разделяет это
счастье на две равные половины. Одна – для женщины, другая – для
мужчины. Человек обязан найти свою вторую половину, чтобы быть полностью
счастливым … А ты свою половину не нашел!
- Слушай, апостол, а в резервации лишней «половины» не найдется?
- Нет. Такие половины есть только на земле …
Земляне -земляки, найдите свою половину для полного счастья и у Вас
появится шанс попасть в рай!
Акындрын – 21.07.10

Находчивым был Бог ….
(из раннего творчества)

Известно, Бог наш - мудр, находчив, всемогущ!
Изгнав Адама с Евой с райских теплых кущ,
Бог после их простил за «яблочный» обман …
А после пожалел потомство – нас, землян:

- Я разделяю счастье на две половины:
Одна – для женщины, другая – для мужчины .
Чтоб счастье было полным в жизненном пути,
Другую «половину» надо им самим найти …

Всевышнему задал вопрос апостол Павел.
Вопрос был важным, - Павел не лукавил:
- Господь! Пока они найдут, - им надо жить …
Полсчастья могут растерять. Как сохранить?

Ответил так Господь, - находчивым был Бог:
- Свои полсчастья пусть запрячут … между ног!

Коррупция все съела …
(по поводу «затягивания гаек»)

Чинуши разболтались – просто жуть …
И Кремль решился «гайки затянуть»!

Не повезло стране. Ирония судьбы, -
Власть на местах без «дела» не сидела:
коррупция, как ржавчина, всё съела!
Все гайки оказались … без резьбы!

На пеньке сидел черкес …

Горячо в кремлевских стенах
Рассуждали о проблемах
Государственные лица:
- В дыму вся уже столица!

Если так дела пойдут, -
Россияне не поймут …
Дыма нету без огня!
Получается … *ерня:

Кто-то что-то поджигает,
А правительство не знает …
Или - снова террористы,
Или - наши экстремисты!?

Губернатор пусть доложит, -
Разобраться если сможет …
Подмосковье доложило:
- Виноват во всем Ярило!

Нам придется попотеть:
Начинает лес гореть …
В Химках много несогласных
Обижают людей властных!

Лес мешают вырубать, -
Надо их в тюрьму сажать!
Но то – малая из бед …
Найден там «кавказский» след:

На пеньке сидит черкес
И, пуская … «АШ два С»,
Хочет нас всех отравить …
Надо гада пристрелить!

Недавно глава Минфина Кудрин совершил погружение на дно Байкала. А
премьер Путин заявил, что в 2011 году на охрану Байкала будет выделено 1
млрд. долларов. Кто думает, что там оставили казну, ошибается.
Правительство уже давно открыло более «глубокие» места для размещения
казны, и не только в Америке ….

А торфяники пылали …

Шалит часто у нас «бес», -
Есть ЧП и возгоранья …
Чтоб облегчить нам страданья
И создали МЧС.

Много тысяч мест создали:
Кому лом, кому лопату …
А кто просто брал зарплату!
За пожар не отвечали,

И считали, что везет …
На Руси так повелось:
Вся надежда на авось, -
Авось, снова пронесет!

Но, пожары начались:
Дождик так и не закапал,
За все лето – «кот наплакал» -
Тучи мимо пронеслись …

Торф стал тлеть, лес загорелся, -
Власти этого не ждали …
Делать что, они не знали!
А тут мэр куда-то делся

И Москву окутал смог.
Москвичам такой не снился, -
Даже Кремль из виду скрылся!
Выживали – кто как мог.

А торфяники пылали …
В МЧС – горячий спор, -
Шланги ищут до сих пор!
Трубы – раньше своровали …

Угарный газ …

Два месяца вдыхали россияне смог …
В круизах в это время «думцы» были.
Вернувшись, деловито предложили -
За смог брать дополнительный налог!

Просили президента выпустить Указ …
В обосновании налога есть слова:
«Бесплатно граждане вдыхают СО2
И... стратегический угарный газ!»

Угадай-ка …

Лысый ушлый пчеловод
Нашел где-то «кавалершу» …
Превратил - в миллиардершу!
Бизнес дамы - сладкий мёд …

А пожары полыхают …

Подмосковье и столица
задыхались – всё в дыму!
Пришли главные все лица
к Президенту самому …

Спросил тот секретаря:
- Где столичный мэр сейчас?
- Заграницей. Но не зря, -
от укусов лечит глаз …

Позвонили «заграницу»:
- Шеф зовет тебя, «кутузов»!
Навестить пора столицу, -
грузи улья скорей в кузов …

Его встретил сам премьер:
- Ты, Михалыч, не так стар, -
покажи-ка всем пример,
как тушить лесной пожар!

Твоя Ленка в Подмосковье
лес сумела прикупить …
Гробит Громов там здоровье, -
лес не может загасить!

- Я, конечно, постараюсь:
Поджигателей – найдем!
Всех «замочим», извиняюсь,
кто не справился с огнем …

А пожары полыхают,
все вдыхают СО2 …
Жалко, власть не выбирают, -
была б чистою Москва!
Акындрын -14.08.10

Весомая причина …

- Я Вас любил, любовь была взаимной
Я Вас любил, когда цвели луга …
Но задаю вопрос совсем невинный:
Зачем Вы мне … «наставили рога»?!

- Признаюсь честно, даже с болью,
Имела я весомую причину …
Ну, не смогла ответить Вам любовью, -
Без рог Вы не похожи на мужчину!

Будет гербом …

Нельзя смотреть на герб страны без дрожи:
Похожи головы орла на дьявольские рожи …
И по пожарам мы стоим на месте первом, -
Возможно, «Змей Горыныч» будет гербом!

Народ имеет …

Не хорошо в краю родном, -
Ничем не пахнет …
И пуст в деревне каждый дом, -
Деревня чахнет!

На черноземах сорняки
Неумолимы:
Сбежали в город мужики
И бабы с ними!

Работа в городе сейчас -
Одни мытарства:
Исчез почти рабочий класс
Из государства.

Остались только торгаши
И спекулянты …
Сосут последние гроши
За консерванты!

И продается вся земля –
Шестая суши!
Народу достаются, бля,
От … *уя уши!

Русь проснется …

Я люблю тебя, Россия,
Дорогая сердцу Русь!
Ты когда-нибудь проснешься
И с тобою я проснусь:

Наведем порядок в доме,
В гости позовем друзей …
И поднимем мы бокалы,
Гордясь Родиной своей!

Можем «выживать» …

Широка страна родная.
Много в ней полей и рек …
Я другой страны не знаю, -
«Выживать» так сможет человек!

Плакала Маша …

Плакала Маша, как лес вырубали,
Чтобы в Европу построить дороги …
Серьезные люди Маше сказали:
- Будем в Европе строить берлоги!

Но Маша сумела свой лес отстоять:
- Ваши затеи все - происки беса!
Не смогут медведи там отдыхать, -
Подохнут в Европе без нашего леса!

И тут до медведей сразу дошло, -
Права ведь во многом девчонка:
Европа – не дом, и затея – «мурло»!
Загубит мурло медвежонка …

Моська лает …
(российская басня)

Пустил хозяин в закрома кота –
от грызунов сусеки охранять!
А чтобы «сторожу» не спать, -
пустил собачку … Срамота:

Плодятся грызуны и их немало,
а кот в сусеках жрет лишь сало!
Собачка «службу» тоже понимает:
«Васька ест», а «Моська лает»!

Ученье – свет …

Ученье – свет, а знанье – сила!
Отец всегда учил меня:
- Сынок, похож ты на дебила …
Учил он с помощью ... ремня!

Девушка парню на первом свидании:
- Ваня, ты все время молчишь. О чем ты думаешь?
- О многом …
- А конкретно?
- Сама знаешь …
Акындрын – 3.09.10

В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу
о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят
избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на
мизерную пенсию …
Акындрын – 3.09.10

Как айсберг …

Власть «открыта» для народа, -
Играет с ним в «игрушки»:
В «декларациях доходов»
Видны айсбергов верхушки!

Остальное - под водою …
Сколько? – можно угадать:
Мать Россия, мы с тобою
Стали нищими опять …

Хватит, лидер наш народный, -
Не сыпь нам соль на рану …
Ведь ты – такой холодный,
Как айсберг в океане!

Телефонный разговор:
- Ты быстро говоришь. Можешь, повторить что сказала.
- Я не помню …
- И даже меня не помнишь?
- А ты подскажи, как тебя зовут …
Акындрын – 4.09.10

После переименования милиции в полицию, все чиновники России с
нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить
слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!
Акындрын – 7.09.10

Попадает мужик в приемную ада. Видит на «Доске Почета» в азделе «Лучшие
душегубы России» портреты Ивана Грозного, Петра Великого и др.
- А почему нет современных деятелей? – обращается мужик к служителю.
- Так они же - наши самые лучшие кадры! Чтобы заполучить побольше душ,
наш Главный продлил им сроки пребывания в России аж до 2024 года …

Ржавеет конструкция …

Страна от Союза имела «наследников», -
Из спекулянтов взрастила посредников!
Страну разъедает обман и коррупция, -
У «вертикали» ржавеет конструкция …

Медвежья хватка …
(басня на известную тему)

Медведю захотелось меда
И он напал на пчеловода …
Известна всем медвежья хватка, -
Разломан улей и погибла матка!

И пчеловоду впору прослезиться …
Мораль: не забывай - делиться!

Лай не опасен …

Как на «поле», на Лужка
При счастливой доле,
Три канала – три «дружка»
Лаяли в неволе.

А хозяин их молчал, -
Удивлял столицу …
Будить сразу Лужок стал
Спящую девицу.

Предложил ей на коне
Поскорее смыться:
На войне, как на войне!
Обещал - судиться …

Предложили австрияки
Им и паспорт, и покой …
Говорят и то - не враки:
У девицы - замок свой

И в Европе таких много!
И наличность - благодать:
В «евро», если считать строго,
Можно десять лет считать …

Только жаль, что то богатство,
Хоть ты - лай, а хоть – кричи,
Прозевало в Кремле «братство»,
Не увидят москвичи …

План у братства очень ясен, -
Раздевать нельзя братка!
Ну, а лай? Он не опасен …
Для девицы и Лужка!

Без лицемерия …

Ты меня любишь, а я тебя – нет …
Правду глаголю без лицемерия, -
Прими, как указ, властный ответ:
Пошел вон, «за утрату доверия»!

Отрешение …

- За что «отрешили»? - на Вас не похоже …
- Жаль, что не понял: мед - любим тоже!
- Но я же - заслуженный «пчеловод»?!
- Это не важно, важней для нас – мед …

- Кабы бы сказали, я смог поделиться …
- Мы намекали, но ты хотел смыться!
- В Австрии малость хотел отдохнуть …
- Грозил нам судом, жена несла муть!

Короче, возможен еще компромисс:
Накопленный мед вернет твоя мисс!
Тебя посадим в Сенат, как дорогого,
А «пчеловодом» - назначим другого!

Как в сказке ….

По долинам и по взгорьям
Шли мы к цели благородной
И дошли до … «лукоморья», -
До беды общенародной …

Приходит ВВП к Патриарху и начинает жаловаться:
- Владыка, вот уже десять лет меня мучает угрызение совести …
- А что Вы сделали?
- В том-то все и дело, что я ничего не делал!

Чтобы выглядеть настоящим мужчиной, ДАМ хочет родить полицию, построить
«Дом-3» в Сколково и посадить Лужкова.

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по
истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из
арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за
это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

Печальный опыт …
(почти, как басня)

У девушки был опыт и печальный :
Не заплатили ей за секс анальный, -
Бесплатно предложили пососать …
Морали нет у них, ядрена мать, -

«Совет» ей дали, не совсем простой:
- Ты сможешь зарабатывать пи*дой!

- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Чапаев обращается к политруку:
- Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина
или за Медведева?
- Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия
ничего не решает …
- Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай
- Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии…
- Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?!
- Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная
демократия, а не диктатура пролетариата!

Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших
губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не
дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и
имел неосторожность поделиться новостью в интернете …
Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал:
- Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»!
Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с
аппетитом и при этом … помалкивал!

Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то
Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

Криминальные новости: усиленный наряд милиции задержал вооруженную банду
квартирных грабителей, которая выдавала себя за переписчиков населения.
Банду помог задержать малолетний мальчик, которого бабушка ненадолго
оставила дома одного. Малыш, выяснив через дверной глазок, что на
переписчике нет спортивного шарфика, незамедлительно позвонил бабушке...
Отдавая должное бдительности старушки и находчивости малыша, следует все
же утверждать, что преступников подвела их собственная халатность. У
«переписчиков» при обыске не оказалось не только шарфиков. У них
отсутствовали и другие обязательные атрибуты переписи: карманные
фонарики и свистки, а также лицензия на производство работы...

Как я посетил театр...
Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр.
Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к
искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось
огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей
подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах:
- Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то
убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный
спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь
даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха,
достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В
спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в
своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И
подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую».
Понимаешь, эту сцену надо видеть …
- Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть,
чем много раз слушать…
И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый
спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она
предупредила, что зайдет за мной в 17-00….
В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух
очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже
последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в
воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром
у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо
было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не
вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня
долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на
прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в
16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей …
Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что
рядом кто-то есть:
- Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал
знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам
полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте
скорей, мы уже опаздываем …
- Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие
на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать.
И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер
соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса
доставила в театр …
Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро
задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня
одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно
толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал:
- Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам
рассказывала прошлый раз …
Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу
вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось
холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И
настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в
первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо
освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом,
и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул
дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким
оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» –
мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был
занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?!
«Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» -
мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем
более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако
присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой
приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул
ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я
услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день.
Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела
соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого
внимания на мое состояние, она продолжала:
- Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре.
И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз
режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В
тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный
монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается
дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и
продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от
безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает
эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме.
И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он,
обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой
бьет своего соперника контрабасом по голове...
«Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове
успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно
вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и
сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и
состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была
плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны.
Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро
улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне
одному фразу:
- Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы!
- Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и
крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на
том спектакле не был …

У Лукоморья …

У Лукоморья дуб «зеленый»:
Как листья, доллары на нем
Считает «зелень» кот ученый
И ходит на цепи кругом …

Там черти в кепках. Черти пахнут, -
У них под кепками листва!
А звери там под дубом чахнут, -
Хватает им на жизнь едва …

Там царь - Кащей, как сторож верный,
Зажавши с «зеленью» сундук,
Трясется, словно слабонервный:
Без сундука - ему «каюк»!

А рядом с ним телохранитель,
Главный гном и чародей, -
Он самый грозный «отрешитель»
Всех ворующих чертей!

«Хорошо, что я не в кепке! –
Думу думает Кащей, -
Прочитал вчера в газетке:
У него - полно мощей!

Захочет - сможет отрешить
Он меня от … сундука!
И тогда мне не прожить, -
«Мочить» начнут, как слабака:

Придется жить, судьбу кляня,
Милицию – полицию …
А после выкинут меня,
Как «кепку», в … оппозицию!»

Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями.
По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту
президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» …
В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!

Что-то небо хмурится …

Что-то небо хмурится,
Видать, дождь пойдет …
Старый дед «пи*дюрится»
И на Власть орет:

- То дефолт, то кризис,
Мать её туды!
Сват и шурин спились, -
*уй им за труды:

Власти, идиоты,
Наш завод закрыли,
Выгнали с работы, -
Заплатить забыли …

Власти он ругает,
Бабку – заодно:
Шлюхой обзывает,
Бабке – всеравно …

Ко всему привыкла,
К мату деда тоже,
А с годами сникла,
Молит часто:«Боже,

Деду дай здоровья,
Чтоб еще пожил …
Горька доля вдовья, -
Дай ему ты сил:

Силы его с детства
Отняла война …
Из всего наследства -
Пенсия, да я!

Замкнутый круг …

«Суверены» наши шагнули далёко, -
Подняли планку «свободы» высоко:
Нам предлагают «медвежью услугу», -
Водить на цепи по известному … кругу!

Роды с перепугу …

Демократия России оказала «медвежью услугу»:
Родила «медведа» от суверена она с перепугу …

На приёме как-то …
(случай на приеме)

Был салатик - «супер»!
О нем - знали мало …
Жрал салатик губер*, -
Аж в ушах трещало!

Сузив веки в щелки,
Разглядел некстати
Он на дне тарелки
Червяка в … салате?!

Салат не лез в глотку, -
Губер отупел:
Червяка - на фотку
Снять он захотел …

Но червяк нахально
Приказал по-свойски:
- Скушай все нормально,
Ведь салат кремлевский!

Брезгуешь, не зная,
Что я - мясо! Слышишь:
Нас не уважая, -
Главного обидишь!

Рассердится главный …
Он к тому же – шумный!
Губер, ты забавный,
Только - слабоумный …

Коль меня «засветишь», -
Скажут – слабоват …
За «базар» ответишь, -
Быстро отрешат!
……………………………………..
* сокр. – губернатор

Из разговора двух прохожих:
- Слышали новость? Наш олигарх купил в Америке спортивный клуб !
А другой олигарх спонсирует этот клуб. Куда смотрит президент?!
- Инвестиций ждет из Америки и на премьера смотрит … А у того олигархи -
дети родные! Папа обязан им … помогать не только деньгами, но и советами
– куда эти денежки выгодней вложить!

Раньше большинство мужчин, когда их посылали на *уй, считали это
оскорблением своего достоинства. Сейчас таких мужчин стало меньше
Взамен им появились такие, которые испытывают от этого радость …