Поиск по автору:

В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что
слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -
и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных
стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -
потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,
что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.
В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,
смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара
и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш
последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее
понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом
деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

Иерусалим. Жаркий день. Наши, что характерно, дни. По Старому Городу
рысью передвигается группа российский туристов во главе с российским же
(редкость в здешних краях) гидом.
Гид, бодрый сорокалетний мужик, некогда прошедший видимо, комсомольскую
школу в "Спутнике":
- Так, товарищи, скоренько... Через пять минут у нас Голгофа, а в два
часа надо всем надо быть уже в Гробу...

Навеяно историей о плохо догоняющих анекдоты людях..
Рассказал мой приятель.

Пришли к ним в гости однажды знакомая семья и за столом рассказывают
анекдот о двух новых русских,в котором один спрашивает другого,
за сколько тот пробежит стометровку."Баксов за 500",-отвечает другой.
Все посмеялись,за исключением мамы приятеля.После небольшой паузы
она(совершенно не имеющая никакого отношения к новым русским женщина),
осторожно спрашивает у расказчика:"..ааа..за сколько надо было пробежать? "

Если ты насрал зараза дерни ручку унитаза
если нету ручки той подтолкни говно рукой.

Всем привет.
История полностью скачанная с номера Комсомольской правды за 17.03.03 г.
Вот ссылка: http://www.kp.ru/daily/22993/2381/

Трое кенийцев утонули в туалете Они пытались достать мобильник.

Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора
Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой
сотовый.

А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть
в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела
и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто
вернет пропажу.

В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник
Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим:
они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель»
- безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от
специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили
товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер
в госпитале.

После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с
запозданием. Мобильник так и не достали.

Воистину такое бы упорство да на добрые дела)))).

Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по
сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой
по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой
красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая,
солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И
над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и
солнце, день чудесный!"

А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"

Акула.

Как вы заеб...и со своими сложносоставными словами (если их так можно
назвать), идиоты, идите в школу и учите русский язык - пригодится!!!

Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают
что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они
рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать.
Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам -
гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто
выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно
реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно.
Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в
подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать
не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать.
Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг
бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо
утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага,
не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я
на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу,
открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель.
- Откуда ты, друг родимый?
Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры
лезут, убить грозятся.
И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате.
Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась.
что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не
страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не
мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если
не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать,
типа.
- Позвонить можно? - спрашивает.
Даю трубку - звони.
Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент
слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает
тишина. Ждем...
Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В
мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все
интереснее". Диалог вообще неплохой после получился:
- Ну что делать будем? , спрашиваю.
- НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Так не открою - срежут и мою дверь.
- Откроешь, меня убьют.
- А не открою мою дверь срежут.
- Я тебе заплачу за дверь.
- Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет.
Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу:
- Ментам можешь открыть.
Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на
всякий случай.
Беру трубу, заветные кнопочки - 02.
- Милиция.
- Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна
стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал).
- Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь.
Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более
как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле
тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной
маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с
одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс,
круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила:
- К Вам никто не заходил сейчас?
Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной.
Ясень пень - заходил.
- Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе.
Побрел родимый.

Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что
было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело.
Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать
ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае
гулянки прекратились с той самой ночи.

P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту
историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так:
"Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна
из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не
долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю -
как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней
чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти,
тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в
однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)

Намедни, 9-го мая, пошел погулять с собачкой. Утро вроде бы уже и не
раннее, но что-то настораживает. Долго всматривался, потом понял -
бутылок не то чтобы полно, но штук 5-6 в зоне видимости есть. И это в
очень проходном месте, где по ночам частенько пьют пиво пацаны (и не
только ).

И стало мне обидно за нашу страну, где бутылки собирают те, кто ходит на
парады. Другой причины в наличии такого количества
свободно-конвертируемой тары я не нашел. Обидно однако.

Акула