Поиск по автору:

Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на
базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой.
Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали,
у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и
начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а
сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время
подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на
полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на
рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу
этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит,
что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что
мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача
обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось
отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений.
Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их
родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом -
это его личное, но доброе дело.

На рынке узбек продавал урюк. На ценнике было написанно "Урюк Кандак".
Я спрашиваю:
- Что такое Кандак?
- Понимаешь, кан - значит сладкий. От слова канфета.
- Ага, а дак - это утка!

Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?

Анекдот про программиста

Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю:
-Все по старому профилю работаешь.
-Как это?
-Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!

Когда я работал в больнице Кащенко (а жена там до сих пор работает
медсестрой, а любовница санитаркой (пишу открыто, т. к. мои дамы в
интернет не заходят)), то было много курьезных случаев.
Одному поциенту кололи уколы галоперидола (галоперидол запрещен в
Европе, им фашисты пытали евреев в концлагерях), иногда иглой попадая
в капилляры и у поциента вся задница была в синяках. Сестричка
посоветовала ему приложить капустный лист к жопе, народное средство,
помогает.
Он попросил родных и те принесли ему кочан. На радостях поциент напихал
себе капусты полные штаны и стал фланировать по коридору. Другая
медсестра, подозрительно уставившись на его оттопыренные штаны,
спросила: неужто обосрался?
- Нет.
- А что в штанах?
- Капуста.
- Так вот где спрятано золото партии.
В общем, сестричка настучала врачу (а стук на больных дохтуру
поощряется в виде премий), что поциент в неадеквате и ему назначили
дополнительные уколы галоперидола.

Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?

Зашел я в музей различных диковин "Титикака". А там конкурс - придумай стихотворение про наш музей. Приз, между прочем, девять тысяч рублей!!! Долго думал. Но сочинилось только это:
Я сегодня поднял сраку
И приперся в Титикаку.
За билет я отдал триста.
Обобрали вы туриста!!!

Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg

Видел сегодня, как парень в фирменной экипировке Яндекс.Еда заходит в общественный сортир.
Первая мысль: "Вот так Яндекс.Еда превращается в Яндекс.Дерьмо".

Ездил я как-то на автобусе на экскурсию в Псков. Во время поездки гид говорит: еще во времена псковской пятины местные жители очень уважали кинематограф. Это отразилось в топонимике деревень Домкино и Госкино, мимо которых, мы сейчас будем проезжать. А для тех, кто не понял, что это шутка, скажу, что деревень Москино и Ленкино в псковской области нет, зато в Петербурге есть район Девяткино.

Идем со Стасом по рынку. Азеры кричат:
-А кому манго? Манго-табанго. Кому манго-табанго?
Стас говорит: -А спорим, нет такого слова табанго.
Залез в интернет. Табанго - город в Филиппинах.
Стас: -А спорим, что азеры о нем понятия не имеют.

Есть у меня приятель по прозвищу баламут. Как-то от нечего делать я посылаю ему с новой симки смску "Книгу издали "Блуда и МУДО" - ее не коснется рука баламута. Как выяснилось позже, в тот день баламут с новой пассией занимался поцелуйчиками и дело уверенно шло к сексу. И вдруг с незнакомого номера приходит такая смска. Баламут решил, что высшие силы намекают ему, что заповедь не прелюбодействуй нарушать не гоже и до секса так дело и не дошло.

Читал тут книгу Дины Рубиной "Я не любовник макарон". Узнал, что благотворительная столовая на иврите - это тамхуй. Тут же пришли на ум такие строки:
При синагоге есть тамхуй,
Евреи ням, а русским - ...!

ЛОФТ "Этажи". Фестиваль хаски. Пришел - на фестивале три облезлых псины. Через неделю фестиваль лисиц. Пришел - на фестивале три облезлых лиса. Через неделю фестиваль енотов. Пришел - на фестивале три облезлых енота.
Потом был фестиваль Японии. Но я на него не пошел. Угадайте, почему?

В супермаркете перед Новым годом не протолкнутся. У всех полные корзины разных деликатесов. И стоит пара китайцев, которые набрали целую корзину Доширака. Молодцы китайцы! На Новый год покутить решили, Дошираком затарились.

Идем со Стасом мимо садоводства Тосики. Тут Стас выдает:
Когда был Ленин маленький
И хлюпал детским носиком
С утра ходил он в валенках
По садоводству Тосики.
Я говорю: -Какой Ленин? Садоводство недавно построили. А для кайфу назвали его в честь премьер-министра Японии Кайфу Тосики.

Сижу на сайте знакомств, никого не трогаю, молча читаю анкеты...
И вдруг девушка моих лет спрашивает, есть ли у меня кожаный ремень.
Ну есть, отвечаю.
Так она предлагает прийти к ней и сильно отхлестать ее голую попку этим ремнем.
Я спрашиваю, а ее не смущает, что ремень куплен на православной ярмарке и на нем выбита молитва Живые помощи и что текст молитвы отпечатается у нее на попе.
Говорит, что не смущает. Вот думаю, нет у людей ничего святого.
Но с тех пор как представлю слова святой молитвы, да отпечатанные на попе, так меня сразу на хи-хи пробирает.