Поиск по автору:

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:
-Книга интересная?
-Очень!
-А что же она тебя ничему не учит?
-В смысле?
-Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

-У вас ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
-У нас скидки только ветеранам пуничиских войн.
-Разрешите представиться: Ганнибал Барка. А это: Марк Порций Катон Старший.

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.

- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

-Почему Лукашенко запретил игру Pokemon Go в Белоруссии?
-Потому что в Белоруссии может быть только один Бульбазавр. И ловить его не нужно.

Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел
на Красную площадь просто посмеяться.
Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая
больница угорала от смеха.

У нас на ПНД висит стенд "Доверьте свое здоровье профессионалам".
А под ним подпись ручкой "Ну уж дудки!"

Суровые челябинские мужики в бане:
-А ну-ка попарь меня хорошенько.
-Сейчас, только веник возьму.
-Веник для слабаков. Поленом попарь.
-А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.

Когда Эдуарду Лимонову надоела подшивка порнографических журналов, что он привез из Парижа, а интернет тогда был не так развит, в газете "Лимонка" появилось объявление: "Конкурс фотографий девушек в стиле Ню. Фотографии могут быть самыми откровенными. Приз за первое место - ночь с главным редактором. За второе место - полночи. Третье место - час. И семь поощрительных призов по 15 минут."

В кофейне продавались чай, кофе и варенье из сосновых шишек.
И как-то одна девушка попросила пол шишечки в кофе.

Один веган открыл кафе с шаурмой для веганов. А чтобы название от мясной шавермы отличалось, в меню ее обозвал шавой. Знающие люди подсказали, что шава на санскрите - это труп. Стал он тогда называть свое блюдо шавулями.
Через полгода говорит: -Девяносто процентов веганов это придурки и неадекваты. Не возможно работать! Придут, часами несут какую-то чушь и ничего не покупают!
Перешел на продажу мясных шаверм. А веганы по старой памяти продолжали заходить к нему в кафе. И понял он тогда, что придурков среди веганов не девяносто процентов, а гораздо больше.
Да, а сам он, кстати, по прежнему остается веганом.

Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.

Сейчас окромя поликлиники и почты нигде нету очередей. Ну нету. Хотя кое-где иногда появляются. Например на съезде байкеров за пивом. А тут на фестивале корейской культуры вижу очередь, чтобы сфотографироваться с какой-то сикухой. Спрашиваю, а кто это? - Известный блоггер. Очень известный, в первый раз ее вижу. Или увидел тут огромную очередь в кафе. - Что дают, спрашиваю. Оказывается известный блоггер дает автографы. Глянул в окно, ну точно известный, ничего о нем не знаю.

В Италии спрашивают нашу соотечественницу:
- Как ты можешь спать с ксензом, им же по вере нельзя любовью
заниматься.
- А что такого, он же на пенсии.

Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю:
- Как самочувствие? Чем занимаемся?
- Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара.
- Так нет же такой должности.
- Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки.
- А в чем заключается подготовка?
- Читаю Википедию про страны и континенты.

Партия "Единение" проводит митинг за запрет производства алкоголя.
Проплаченной массовке на морозе митинговать холодно и она время от
времени греется изнутри.

Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет".

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской
фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса,
собранных монахами в высокогорьях Китая.
- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
- Нет!
- А на две?
- Нет!!
- А на коробку капсул?
- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

Давно это было...
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"

Мы ебали всех в подряд,
Кроме зайца и гвоздя.
Заяц в поле - хуй догонишь,
А гвоздя ебать нельзя.

Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции
использовать.
- Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100.
- Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация
колотушки, стерилизация инструмента.

Бабушка внуку надела панамку
и посадила в лесу на полянку...
Был у бабули глубокий склероз,
совсем позабыла она про мороз.

Карты бабуля раскинула: Внучек,
в доме казенном сгущаются тучи...
дама виней притаилась в засаде...
Не поведу я тебя в детский садик.

В службе спасения прогремел звонок:
-У нас ЧП районного масштаба;
медведь забрался на дубок
и всех пугает-прокричала баба.
Нарисовался через пять минут алкаш,
на поводке свирепый бультерьер..
-Прослушайте короткий инструктаж,
чтоб не возникло никаких проблем.
Вот вам винтовка-встаньте у окна,
я на медведя лезу на дубок...
в густых ветвях завяжется борьба,
но скину я его оттуда-будьте спок!
Внизу Кефирчик с челюстью стальной
за яйца хвать Хозяина тайги
и в зоопарк потащит по прямой,
чтоб там Топтыжке вправили мозги...
-Мне не понятна только роль моя..
что мне с виновкой делать-научи!!
-Запомни,если с дуба рухну я,
тогда уж ты Кефирчика мочи!!!!!!!!

В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали:
-А где здесь праноедение?
-В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.

Жених и невеста словно лошки
Поспорили чьи же Воловьи Лужки.
И вместо того, чтоб идти на перину
Поспорили чья лучше бегает псина.
Коль хочешь свадьбу с красивым кольцом,
Совет всем невестам: не спорь с женихом.
(по мотивам пьесы-шутки А.П. Чехова "Предложение")

Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.

Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?

Был как-то на карнавале. Пошел отлить.
И не пойму, женский это туалет или мужской. Думаю, сейчас загляну, если там женщина - то женский, а если мужчина, то мужской. Заглядываю, а там аватар.

Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала,
что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе
удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.

Друг жалуется, что жена одна уехала на выходные на дачу. Я ему цитирую:
А что же делает супруга
Одна в отсутствии супруга?
Занятий мало ль есть у ней:
Грибы солить, кормить гусей,
Заказывать обед и ужин,
В амбар и в погреб заглянуть, —
Хозяйки глаз повсюду нужен:
Он вмиг заметит что-нибудь.

-Что это?
-Граф Нулин.
-Откуда ты такого поэта знаешь?

Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

Иду по кладбищу, а у дорожки сидят два бомжа и просят.
Говорю, что наличности нет, все на карточке, но могу положить вам позже денег на мобильный телефон. Диктуйте.
Дама продиктовала, а мужик молчит.
- Что же сударь, вы не богаты мобильником?
- Да мобильник у меня есть,- говорит бомж. - Нет только зарядника и симки.

-Зина, а ты почему до сих пор не замужем?
-Так мужиков-то нормальных нет. У них или геймпад или гей-парад.

В здании лютеранской церкви Петрокирхе в советское время был бассейн. Сейчас, кроме богослужений, в ней проходят концерты и литературные встречи.
23 августа, в подвале церкви (бывшее дно бассейна) проходил вечер посвященный Хармсу.
На сцену выходит артист Геннадий Смирнов и начинает так:
- Мне еще никогда не доводилось выступать в бассейне.
(Смех в зале)
Когда мне позвонили и предложили выступить на вечере посвященному Хармсу, я спросил,- Вечер в Доме актера?
- Нет, в церкви.
- Хармс? В церкви? Сейчас? А казаки?
- В лютеранской церкви.
- А лютеранские казаки?
(Смех, продолжительные аплодисменты).

Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с
всероссийским днем кошек. А когда ему говорили:
- Ну мы же не кошки.
- А киска-то у вас есть!

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

Пречистый четверг. Все в этот день моются, чистят, убирают.
Я тоже решил приобщиться... и пошел в бар"Стирка".

Письмо в газету "Моя семья"

Здравствуй редакцыя и все люди добрыя
Пишет Вам женщина справедливая, но строгая
Я женихов, таких повидала на своем веку
Злая на них, ух, смолола бы в муку!
Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат
Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т
И хозяйство свое мне показывает – одна срамота
Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота
Кстати, дом его стоит давно без крыши
Там теперь бегают только крысы и мыши
А сам он с котом в собачьей будке живет
Видать съел когда-то Шарика в голодный год
Говорил мне разные любезности на хранцузском
«Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски?
Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча
А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща!
Накормила, заставила его умыться, побриться
Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится.
Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось
А этого воспитаю, так будет помощь в старость
Да и он без женщины не сможет прожить
Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить?
Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне
Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене.
Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я
Верная читательница журнала «Моя семья»