Поиск по автору:

Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из
фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в
известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню
самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я
установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи
интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что
те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут
счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.

Рассказал друг Федя:

Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает
заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из
салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий
одуванчик, подходит к нему, и говорит:
- Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать
водитилю..
- Ну, - косится на нее водила.
- Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему
держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно
подняла из грязной жижи в салоне.
Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает,
что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя
пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег.
- Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви
завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля.
- Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора.
- Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает
обходить его, чтобы "встать на курс" до дому.
В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно,
чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через
коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно.
Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с
характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей
замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда
нашла героя.

Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на
тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном
таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать.
Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались,
пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а
сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним
на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся
аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала
руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у
него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски
всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат
плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн,
бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой,
толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на
коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку
душевой: "Кака! Кака!"
Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам
присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал
баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он
сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности
хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет
мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю,
натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто
необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как
бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп
настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода
бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже
плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" -
согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку,
ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас
пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не
экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.