Поиск по автору:

Хохол разговаривает с русским:
- Хто у вас правыть?
- Дума, а у тебя?
- Рада.
- А чему она рада?
- Та тому, що нэ Дума.

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату,
месяцы тянутся медленно-медленно...

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на
сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Hу, коллектив вышел,
несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из
хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает
за кулисами у руководителя хора:
- Слышь, а этот чего не уходит?!
- А этот у нас заика...

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная
голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, насладился, потом встает на весы -
30 кг нет как нет! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
- Точно?
- Точно!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с
табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!"

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, -
я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый
счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и
отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник.
Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А вот крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.

Сообщение ИТАР-ТАСС:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение русский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз
после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит...
Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили
никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как?
- Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Не ходите девки замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь, сиськи набок
И пизда взъерошена.

... Взошло утро. Угрюм-Кулачинские плоскогоры втихомолку млели,
беззастенчиво предвкушая лютый солнцепек.

Петуньи, искусно взбулькивая, корявились в мохе. Травушка-лебедушка,
дурманя прохожий нюх, весело расшаперилась рядом с лужайкой, где
надрывно лучился вороний глаз. В тернистых зарослях редкоуса, свирища и
голенасто взбрыкивая, елозилась стайка тушканов. Гнусаво раздребезжались
комары. Высунулась из потайной пещеры мышеловка-пеструшка, свербила
взглядом вокруг, пока не застращал ее налетевший разбойник-селезень.

И вновь все приугомонилось. Молча стояло в лесу. Лишь изредка
заматерелый санитарный дятел со зловещим клекотом коробил тишину кушар.
Лес, ощетинившись, претил его.

Старик Вульганыч, облокотившись спиной об изрядно замоховевший буерак,
лежал на солнцепеке и лузгал крыжовник, собирая скорлупу в бидон. Ему не
спалось: снова ломило в желудке и потрескивало в кустах.

Сугубая угрюм-кулачинская природа скупо обделила хворобое до
неузнаваемости тело Вульганыча. Втуне его заскорузлой души многоукладно
бдил себя и других старопорядочный супостат-гегельянец, и это Вульганычу
обрыдло. Ей-богу, обрыдло. Ознобенно крякнув, старик выпростал из
нестираного кармана дерюжей кацавейки еще одну одутловатую,
молочно-янтарного окраса крыжовину и, не телясь, умял.

- Знатно пошло, - все глыбже обдухотворяясь, мыслил Вульганыч и
досконально зырил, как долгоносая пигалица-выпь прожорливо зияла на
жука-скарабейника.

- Ах, ты, ендовушка-поскакушка! - каверзно подкузьмил ее Вульганыч и
загнуля молодым жидковатым кашлем.

- Здорово будешь! - ерепенисто аукнул лежавший вблизях не по годам
смышленый старец Евдотий. Дамский чревоугодник и тайный масон, он
тулился у осклизло-припухшего куста сквернослива, конфузливо всхрапывал,
чутким рюхом ослобонял довлеющие по кушарам ароматы и то и дело
вожделенно харкал.

- Эх-хе-хе, Вульганыч. Ан паскудно живем. Блюдем себя не по-правильному.
Не так зиждемся, - и Евдотий жлобно выругался.

Вульганыч продолговато зевнул:

- А я про себя как блюл, так и блюду, пока шибко не достопекло.

- Эх-хе-хе, Вульганыч, а не лепо ли нам бяшить, братие, начати старыя
словесы...

Но Вульганыч, прихотливо окстившись, по-бырому засеменил в оскоромленное
росомахой урочище, где наскрозь замшелые коряги проковыривались на вид
чухлые маслянистые конопушки...

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она
собирается четыре года удовлетворять целую нацию?