Поиск по автору:

Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приполза, и сказала: - как во время.

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.

2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.

«Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».

«Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.

7. «Саша, какая-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

«Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

1. Новый кабинет министров Украины:
Министр социалки - Татьяна Недамденег
Министр здравохранения - Пётр Могила
Министр экологии - Фёдор Гомнюков
Министр военный - Петя Гестапов
Министр полиции - Вова Клетка
Министр экономики - Вася Дырка.
Новые виды министров:
Министр секса - Руслана Писанка
Министр для лохов - Руслан Чмырёв
Министр для бандитов - Миша Япончик
Министр по гробам - Вася Загробный
Министр экстрасенсорики и паранормального - Анжелика Ванга
Министр нирваны - Саша Брахмапудра
Министр котов и собак - Татьяна Чеширская.
Зеленский утвердил новый кабинет министров.

2. Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал: «Это жена чёрного квадрата Малевича».

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

5. Муж с ванной орёт: «Маша, дай мыло». – Как, я тебе дам его, оно у меня в компьютере.

6. Поставил нищий кота вместо себя возле магазина, написал ему табличку «Подайте на пропитание». Приходит вечером, а в кепке лежит один «Вискас».

7. «Бабушка, не ходите туда, там яма». - Где-е-е-е-е-е-е!!!

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

10. Художник нарисовал норку для мышей. На следующий день смотрит, мышей полная комната. И они, всё лезут и лезут из норки.

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

13. Достаю из широких могил, дубликатом бестленного гроба, трупик - он гражданин Советского Союза.

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

.
15.Объяление: «Продам хоккейную команду, шайба прилагается».

12. Кощей Бессмертный сел на иглу.

17. «Сдам в аренду тройной тулуп». Подпись Вера фигуристка.

18. «Наведу порчу по интернету, - хакер чёрной магии Никодим».

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».

2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.

3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.

4. Заходит экстрасенс к татуировщику. Тот спрашивает: «Вам, какое тату сделать». Тот, посмотрел на него, и говорит: «Внутреннее».

6. «Доктор, меня змея укусила за яйца, что будет?».- Ничего страшного, у вас удав родиться.

7. Девушка заходит в магазин: «У вас бюстгальтер минус шестого размера есть?».- Зачем, вам такой бюстгальтер? - У меня, грудь на спине растёт.

8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.

9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

Приехал я на море, уже неделю загораю, а сегодня не получилось,
говорю Людмиле у тех кого я остановился:- Жалко сегодня не позагорал...
Она:- Так ты загорелый!
А я говорю:- Так это снаружи!

1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….

Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…

Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…

Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я не знаю…
.

Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает.
-Ты что ищешь змей?
- Да так бородавки.
- Зачем?
- Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет.
- Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю…

Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот:- Надо платить грехами, иначе штраф три пиздюлины.

Бабушка голубцы подгорели.
-Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни…

8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…

9. Вовочка ты принес контурную карту.?
-Да Марья Петровна, кончилась она у меня, но я Африку на попе выбил, вместо тату..