Поиск по автору:

Черный ящик человека находится в его черепной коробке.

“Мужской клуб” одобрил закон об охране своей сексуальной
собственности.

И на небесах совершаются браки.

Научи медведицу играть на мандолине, и она научит тебя играть на
саксофоне.

6 х 9 – размер экрана в афоризмах Anekdot.Fu.

Если Морфей - Бог, то Героин - Царь, а Экстази - Герой. - Интернационал.

Как гадки среди афоризмов отдельные афонаризмы и охуизмы.

Мой любимый жанр – Ленин и Анна. – Ленин.

Ответ на предложение включить критические дни Хакамады
в Японский календарь на неделю (см. 21.01.99 дополнительный 8 и
23.01.99 доп. 55).
Критические дни Хакамады не включены в календарь по двум
причинам.
– Так как они у нее никогда не кончаются.
– Так как их у нее давно уже нет.
+ Дополнение к Японскому календурю на неделю.
Каждая четвертая неделя – високосная, содержит лишний день.
ЯЦ – день Хоки о Тампексе.
(* яцу – 8, яп.)

Каждый человек САМ портит свою молодость.
Претензии задним числом не принимаются.

У России есть специальные скафандры с респираторами для путешествий по Луне.

Мятежный генерал требует деМОНСТРации правительства ФранкенШТЕЙНОВ.

Если правительство не может управлять своим народом, значит,
ему на него глубоко плевать. Кому на кого? А обоим, друг на друга.

Сатана – новая столица Акзахстана.

Между #братором и #барем ба-а-льшая разница!

Со слов Пьехи, Пугачева пишет диск “Вечный двигатель”,
в который войдут песни о вечном.

Робинзон Крузо завел себе бисексуальный гарем-недельку –
ПН (_|_), ВТ o*o, СР )o(, ЧТ o/o, ПТ )O(, СБ )!(, ВС )+_)

Лучший Паб – Паб “Абам”.

Не расстраивайтесь, если Вы умрете чересчур рано –
Вам не придется терять своих близких.
Не расстраивайтесь, если Вы умрете чересчур поздно –
Вас не кому будет оплакивать.

У каждой раковой опухоли есть свой онкологический центр.

Любите ли Вы женщин Бальзаковского вида?

Брак по расчету –
Сексуально неотразимый мужчина и сексуально отразимая женщина.
Неравный брак –
Сексуально неотразимая женщина и сексуально отразимый мужчина.
Сексуально неотразимый мужчина и сексуально неотразимая женщина –
Бисексуальный брак.

Сделал дело – гуляй, Вася.

Баба на возу – конь тащится.

Долой теле#бущих телеведущих, особенно телеза#бывающих.

Почему Голубая Луна повернута к Земле все время обратной стороной?

Гиперболоид, параболоид, эллипсоид, шароид.

Литературное оборзение:
Джованьоли, “ЦСКА”
Кабаков, “Неизвращенец”
Шарль Перро, “Красная Шапочка на улице Красных фонарей”

КАК ТАМ? – Кверх каком, ВОТ ТАК!

Дворянское партсобрание рекомендовало всем членам
вступить в Оплодотворительное общество.

Чужая душа – потемки, своя – тоже.
Чужая душа – потемки, своя – сумерки.

Мания – доброкачественная опухоль кошельков и бумажников.

Ничто не ново под землей. – Принцесса Диана + Йорик.

Кто делает ставки на чудаков – сам чудак!
www.nikvel.ru

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
www.nikvel.ru

– Дорогой, останови часы.
– Зачем?
– Я хочу, чтоб в эту ночь хоть что-нибудь стояло.
www.nikvel.ru

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало,
Только б не быо войны.
(Автор неизвестен)
www.nikvel.ru

Скачет мужик на лошади, убегает от погони.
Внутренний голос:
– Сверни налево.
Свернул налево. Погоня ближе.
Внутренний голос:
– Скачи через поле.
Поскакал через поле. Погоня еще ближе.
Внутренний голос:
– Скачи в овраг.
Поскал в овраг. Погоня почти догнала.
Внутренний голос:
– Ох, и #ебнемся мы сейчас.
www.nikvel.ru

Петька спрашивает:
- Василий Ивановмч, почему у поезда колеса стучат?
Колеса вроде круглые, рельсы плоские...
- Петька, ты знаешь площадь круга?
- Пи R квадрат пополам.
- Вот этот квадрат и стучит.
www.nikvel.ru

Две блохи выходят из кино.
- Пешком пойдем или собаку возьием?
www.nikvel.ru

Заяц на пляже:
- Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера!
Звери испугались, отдали. Спрашивают:
- А что вчера было?
- Да так же сперли, и не отдали.
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru

Едут два казаха на лошадях по степи.
Один другого спрашивает:
- А Санкт-Петербург большой город?
- Большой.
- Больше Аркалыка?
- Что ты! Даже больше Кызыл-Орды.
www.nikvel.ru

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
www.nikvel.ru

Раздолбаев – русско-казахская фамилия.
www.nikvel.ru

Приехал мужик из отпуска с юга. Да, говорит, заболел.
Болезнь какая-то птичья, не то два пера, не то три,

www.nikvel.ru

После птичьего гриппа мир содрагнется от тараканей чумы.

www.nikvel.ru

На птичьих правах – это когда за любой чих рубят голову.

www.nikvel.ru

ТЕЩА
1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или
не любит свою дочь.
2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.
3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.
4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.
5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.
6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.
7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.
8. Молчание тещи – знак несогласия.
9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже
четырех старых.
10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.
12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.
13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.

www.nikvel.ru

ЗИМОЙ И ЛЕТОМ ОДНИМ ЦВЕТОМ
Маленькой Даше загадали загадку “Зимой и летом одним цветом”.
Даша молчит.
– Дашенька, подумай. Зимой и летом одним цветом. Что это?
Даша молчит.
– Зеленая. Зимой и летом одним цветом, зеленая. Ну, ну, Дашенька!
Даша отвечает:
– Доллар.

www.nikvel.ru