Поиск по автору:

Петька:
- Василий Иванович, ну у меня ноги грязные, а у тебя вообще...
- Петька, я же старше.
www.nikvel.ru

Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни.
Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом".
Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?"
www.nikvel.ru

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Ой, вместо службы спасения идет служба спасения и сохранения.

www.nikvel.ru

Папа, ты рисуй так, чтоб было видно, что это я рисовал.

Какой Кайф! лежать одному…, с двумя бабами.

Человек живет не для того, чтобы есть, а для того, чтобы пить. – Грааль
водки.

Стяни и толкни! – Тяни-толкай.

Чем меньше извилин – тем прямее ноги.

Что лучше, кривые зубы или кривые ноги?
Ответ: Кривые зубы, если Вы – шестерня, и кривые ноги, если Вы – венский стул.

Мужчины закаляют свои кожаные кинжалы, погружая их в тела женщин.

Крылатское - женская свалка в Москве.

Лианозово - предпоследний ярус тропического леса.

Болезни России – порок Сердца, ветер в Голове, пустой Карман.

Есть Бабки, из которых сыпется Золотой песок.

Чтобы стать худым, как велосипед, на нем надо кататься.
Чтобы стать длинноногой, как лыжи, на них надо бегать.

МЕРТВОЕ ПОЛЕ.
Боли, мучают боли…
А я еще человек молодой.
Но я не молод, ох, как молод!
Скоро пора отходить в мир иной.
Не сравнятся с Тем Светом
Ни леса, ни моря.
Черным крепом одетый
Ухожу я, друзья.
Тихо кану я в Лету
И затянет песок
Элементы скелета
И пустой черепок.
Голод, мучает голод…
Жажда…

МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ГРУСТНО.
Я хочу в крематорий, Мое тело устало.
Я хочу в крематорий, Надоело так жить.
Я хочу в крематорий, Пусть сожгут мои раны.
Я хочу в крематорий, Если можешь, прости…
Я хочу в крематорий, Пусть растопят пожарче.
Я хочу в крематорий, Эту добрую печь.
Я хочу в крематорий, Пусть пылает поярче.
Я хочу в крематорий, Самому б туда лечь!

Жду ответа, как флакон Амаретта.

Что позволено Юпитеру, то непозволено Иж-Юпитеру. – Европа.

Девушка, у Вас все очки розовые!

Молодой человек, у Вас вся спина голубая!

Если бы Петр жил в Австралии, мир бы не знал кенгуру.

Над Канадой кононада. Заварили лимонада…
Там клен растет, но мне туда не надо!

Литературное оборзение.
Братья Стругацкие – Гадские Лебеди.
Бред бери Собачий.

О великий и могучий! Сколько штанов надо двоим сиамским близнецам?
Ответ: Две пары.
А одним сиамским близнецам?
А сколько кепок?

Кубик #бика – вперед, назад, вверх, вниз, влево, вправо.

Лушче быть головояйцевым, чем яйцеголовым.

Чем позже приобрел друга, тем раньше его потеряешь.

Разыскиваю скальп с двумя макушками. – Сиамский Близнец.

Не боитесь Бога – побойтесь Черта!

(Публикуется на правах САМОРЕКЛАМЫ)
Напишу сценарий команде КВН, кроме шуток.

Мужской стриптиз – Легким движением руки брюки превращаются в
трусы!

Ваше отношение к чукчам? – Отношение принадлежности, однако.

У коренных москвичек больше коренных зубов, а у лимиты – молочных.

Загадка. Это кто?
Под себя положишь – задыхается,
На бок положишь – телевизор смотрит,
На ноги поставишь – убежит.

Всем газетам, дерущим юмор из INTERNETа, положить его обратно. –
INTERPOL.

Жить надо душа в душу. – Платон.

Лучше засветиться в Лос Анжелесе, чем в Лос Аламосе. – Ливермор.

(Публикуется на правах раскаяния.)
Повторяю для дураков: приношу свои извинения.

(Публикуется на правах раскаяния.)
Приношу всем свои извинения за ненужное упоминание в юмористических целях.

Светская хроника. Широко известный в средние века певец
обожрался, отравился и потерял голос в (С)Мак Дональдсе.

Артистка вышла из уборной, ее туалет безукоризнен.
Уважайте труд уборщиц!

Ах, дева красная! Любил бы я тебя,
Когда бы Бакс иль Рубль карман отягощали.

Если Вы гуляете с собакой без намордника, значит Вы тоже – хорошая собака.

Все стало вокруг голубым и зеленым. – Гринпис.

Ударим автосексуализмом по СПИДу!

Можно ли спать с человеком-невидимкой?
Ответ: Да, если он в презервативе.
Можно ли спать с женщиной-невидимкой?
Ответ: Да, если она в противогазе.

Если президент не может управлять своим телом,
пусть управляет своим рылом.

Тетя Ася уехала! – Дядя Вася.

Тренер по английскому языку должен уметь хорошо тренировать.
Знать английский самому ему необязательно.