Поиск по автору:

Разговор утром.
- Дорогой, женись на мне.
- Созвонимся.
www.nikvel.ru

Ой, вместо службы спасения идет служба спасения и сохранения.

www.nikvel.ru

ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.

Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.

Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.

Но портвейн на дне. Что делать?

Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.

И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.

Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.

На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.

Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.

www.nikvel.ru

Старый женился на молодой.
Первая брачная ночь. Никак у него не получается.
– Ты, – говорит – руками помни его.
Та мнет, мнет – ничего.
– Устала я, уж руки заболели…
– Чего же ты с больными руками замуж выходишь?!
www.nikvel.ru

15-летие свадьбы. Муж думает:
"Если б сразу убил, уже бы выпустили".
www.nikvel.ru

Два ассенезатора, старший и младший, чистят выгребную яму.
Старший ассенезатор внизу ведро наполняет, а младший наверху
вытаскивает.
Младший замешкался немного, ведро стукнулось о стенку и пролилось.
Старший внизу вытирается и говорит:
- Эх ты бестолочь! Никогда тебе не стать старшим ассенезатором!
www.nikvel.ru

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы.

www.nikvel.ru

Поставлю рога изобилия, оптом и в розницу.

Мы за женщин голосуем #уем!

Петька:
- Василий Иванович, ну у меня ноги грязные, а у тебя вообще...
- Петька, я же старше.
www.nikvel.ru

Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка.
Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился.
После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка?
- Стерся!
www.nikvel.ru

МАУГЛИ
Москва. Морозы. Сцена в метро.
В вагоне едет женщина. Красивая, румяная, пышная. Глядя на нее хочется
все забыть, сесть рядом и греться. На станции входит негр, садится
напротив нее. Негр в жиденьком пальтишке, похоже, у него уже нет сил
даже трястись от мороза – сосулька. Эта женщина, судя по выговору
хохлушка, ласково так глядя из своих песцов на негра, говорит ему:
– Шо, змерз, Маугли?

www.nikvel.ru

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
www.nikvel.ru

Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.

Народ! Хватит плодить нищету, плодите богатеев!
www.nikvel.ru

Преподавательспрашивает студента:
- Почему Вас не было на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.

www.nikvel.ru

Студента спрашивают:
- За сколько дней можно выучить китайский язык?
- А когда сессия?
www.nikvel.ru

Непотопляемость авианосца не гарантирует его неразбомбляемости.

www.nikvel.ru

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.
Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и
говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста,
вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.
www.nikvel.ru

Если прилетят инопланетяне с собаками, как понять, где кто?

www.nikvel.ru

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Земля - это большой горшок, где растут все растения и куда ходят все
животные.
www.nikvel.ru

Каждый лучший из худших должен стремиться стать худшим из лучших.
www.nikvel.ru

Что лучше, кривые зубы или кривые ноги?
Ответ: Кривые зубы, если Вы – шестерня, и кривые ноги, если Вы – венский стул.

- Лифтер, как часто вы меняете веревки?
- Сразу же, как порвутся старые.
www.nikvel.ru

Не стой под стрелой! – Амур.

www.nikvel.ru

Чтобы победить вирус гриппа, его надо заразить СПИДом.

www.nikvel.ru

Пушкина позвали на день рождения.
Хозяйка все пристает к нему: сочини стишок, да сочини, поесть не дает.
Пушкин не выдержал и сочинил:
Хозяйка - #лядь, пирог - говно,
Котлеты - будто из конины.
Подайте шляпу и пальто,
#бал я ваши именины!

www.nikvel.ru

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вы не были на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru

Если Вам жмут ботинки, не наглейте, подайте руку.

Опята - это ложные ложные опята.
www.nikvel.ru

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

К разводу необходимо готовиться еще до свадьбы.
www.nikvel.ru

Ехать в Тулу со своим дулом - все равно, что на своем танке в Нижний Тагил.
www.nikvel.ru

Внутренний мир женщины гораздо богаче, чем у мужчины. - #уй.

ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ?
Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты,
паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море
и никого людей.
Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку.
Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним.
Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли.
Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем
и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке
с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим.
Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем.
- А Петька где?
- У геологов остался, там они все #лядь #бут.
Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!"
- А вы чего?
- А мы уже трахнули.
Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался.
И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?

КУПЛЮ.
Стиральную машину Вятка-автомат Калашникова,
Мобильный телефон-автомат Калашникова,
Игровые автоматы Калашникова
И ручной противотанковый гранатомет.

Хоронили тещу – сломали два рояля, четыре скрипки и одну виолончель.

Что думает теща, когда ее #бет зять?
Ответ: Какой хороший зять попался!

От российской космонавтики остается только косметика. – Станция “Мир”.

Двухглавые Орлы вылупляются из двух яиц.

мнбши пся КЮМ Х кЧДЛХКЮ.
с лЕПГЕДЕЯЮ дСА ГЕКЕМШИ,
гКЮРЮЪ ЖЕОЭ МЮ дСАЕ РНЛ.
х ДМЕЛ Х МНВЭЧ аСКЭ СВЕМШИ
бЯЕ УНДХР, МНЦХ ЙНКЕЯНЛ.
хДЕР МЮОПЮБН – ТЮЙЯ ГЮБНДХР,
мЮКЕБН – ОЕИДФЕПНЛ ОХЫХР.
рЮЛ ВСДЕЯЮ, РЮЛ йХККЕП АПНДХР,
оСРЮМЙЮ МЮ БЕРБЪУ ЯХДХР.

Молодежь, еще на#бетесь!
(Как не охота снимать майку…,
как не охота снимать трусы…,
а потом, опять же, натягивать…)

Хорошая порнография пишется Гусисястыми перьями.

Сексорги недоработали… – Профорг.

Меняю фамилию Бернштейн на фамилию других жильцов.
Имена и отчества не предлагать. – 3-х комн. квартира.

И Родина щедро поила меня
Березовым сыком, березовым сыком…

яМХГХРЭ ГЮАНКЕБЮЕЛНЯРЭ МЮЛ ОНЛНФЕР ЯЛЕПРМНЯРЭ.