Поиск по автору:

Чтобы стать худым, как велосипед, на нем надо кататься.
Чтобы стать длинноногой, как лыжи, на них надо бегать.

Косово – Косовары, а Внуково – Внуковары?

#уйхушка, #уйхушка, сколько мне половой жизни осталось?

МИША МАЯКОВСКИЙ
Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили
костер и
кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали
Маяковского” один
мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые,
весь поход
потом между собой и звали.
Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал
в
соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом.
Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать.
Строчит и
строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время
есть”. На что
Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.

www.nikvel.ru

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я вытираю член о занавеску.
www.nikvel.ru

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Ценник. Презервативы #уевые.

Он был в последней капле спермы, переполнившей презерватив.

Наше дело левое - мы проиграли.

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

Минздрав докаркается…

Семиты - почитатели числа 7, особенно в Ноябре.
Антисемиты - почитатели всех остальных чисел.

Всвязи с переходом на зимнее время вращение Земли было
приостановлено на 1 час.

На смену Иванушкам International грядут Митрофанушки National.

Научи медведя играть на балалайке, и он станет учить тебя играть на
рояле.

Винотеатр – ресторан высшего разряда.

Не храните яйца в одной мошонке.

Сыт, пьян и нос в кокаине.

– Росси я, Росси я… – врал Растрелли.
– Растрелли его, Росси, это приказ! – Россия (Родина моя).

Презерватив – двуспальный мешочек из резины.

.. ..БЛИ.. ..ГМС..ЕБН. – Нострадамус.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Если тебе киллер имя, вот тебе пистолет и имя.

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
www.nikvel.ru

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Худая женщина – что худое ведро, можно только плюнуть и пройти мимо.

Если сквозь дыры в пуантах видны копыта, значит Вы стали лошадью.

Жеребьевка - Жеребцы разыгрывают телку.

Не играйте в сексуальные игры на стадионе “Динамо”. – Спартак-Чемпион.

Не всякому Бою Мариотту нужен Гей Люссак.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
“Презерватив! Скорей!” – Два человека.

(Публикуется на правах раскаяния.)
Приношу всем свои извинения за ненужное упоминание в юмористических целях.

В стандартную клавиатуру добавлены новые кнопки.
Это секс-символы – мужской и женский.
Нажатие на клавишу мужского секс-символа вызывает эррекцию,
нажатие на женский секс-символ вызывает оргазм.

Опять беременность… Ученые установили, что причина беременности –
неиспользованные презервативы. Использованные презервативы навсегда
избавят Вас от беременности.
Презервативы русские – многоразовые.
Презервативы французские – оригинальный, сверхустойчивый вкус.
Презервативы японские – с наполнителем!

Опять СПИД… Ученые установили, что причина СПИДа – беспорядочные
половые связи, которые Вы ведете. Упорядочьте Ваши половые связи,
и Вы навсегда забудете о СПИДе.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Крестьяне пришли к Ленину.
- Мы из такой-то деревни, у нас голод, солому с крыш снимаем и едим.
Скоро мычать будем.
- Ну, вы даете!
Мы вчера с Дзержинским съели бочонок меда, и не жужжим же.

КАКИЕ ЛЮДИ В ГОЛЛИВУДЕ…
Кто сталкивался с американскими руководствами, знает, насколько
они подробны и какие мелочные вопросы там разжевываются.
Например, сам читал, "Чтобы перейти к следующему пункту меню,
нажмите кнопку Стрелка Вниз". Такое впечатление, будто пишут их
не только для людей, но и для обезьян тоже. В адрес одной обучалки
по программированию один товарищ у нас выразился “Тут медведя
научить можно”.
Так вот, написал я руководство пользователя на программу, не совсем
тонкая книжечка получилась. Но нашему шефу захотелось иметь
документ в соответствии с американским военным стандартом
MIL-STD-498. Что у меня было во второй главе согласно этому стандарту
должно появиться лишь в пятой, количество глав тоже весьма побольше.
Короче, проблема. Товарищи шутят – “Что ж ты хотел, этот стандарт
Первое – Для американцев, Второе – Для военных.” Американцы, да еще
военные – адская смесь! Кстати, интересно, а как американские военные
шутят, веселее наших? Кстати два, есть нечто пикантное,
что фильм "Тупой, еще тупее" снят именно в Америке.
Итак, документ я дорабатываю, привожу к требуемому виду User Manual.
Но в результате в него приходится вставлять некоторые забавные фразы.
Например:
- Для экспуатации системы необходимы компьютеры, по одному на каждое
рабочее место. Кроме этого необходим отдельный компьютер для
функционирования серверной части приложения.
- Для печати отчетов необходимо наличие принтера.
- Для работы с программой желательно иметь клавиатуру с нанесенными
на кнопки русскими буквами.
...Что б еще про розетки добавить, не подскажете?

Лежачий камень может быть только обоссан.

Я – не человек, и ничто человеческое мне не нужно. – Тамагавк.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

“Мужской клуб” обсудил план эякуляции в случае возникновения
менструации.
Передача “Я сама себе Му-Му” обсудила план эвакуации из
шизофренизации.

Окружающая среда давно уже стала окружаемой.
www.nikvel.ru

Рождественские встречи, Рождественские калядки, Рождественские #лядки.

Американские свиньи – самые ожиревшие свиньи в мире.

Лучше пустой карман, чем пустой желудок.
Лучше пустой желудок, чем пустая голова.
Лучше пустая голова, чем пустой карман.