Поиск по автору:

На #ую мозолей не бывает.

Дуримар – врач-нарколог.

Меньше народу – меньше сероводороду.

Когда стоишь одной ногой в могиле, попробуй прыгнуть выше головы.

Приду на помощь в экскремальной ситуации. – WC.

Литературное оборзение.
Три мушкетера, 20 раз спустя, 10 раз спустя.

Одна жена – хорошо, а ни одной – лучше.

Фирма INTEL разработала микросхемы на транзисторах с женской логикой.

Параллелепипед – это фигура, состоящая из двух Ллелепипедов.
(точнее, геометрическое тело, если кого-то это задело)

Окружающая среда давно уже стала окружаемой.
www.nikvel.ru

Никакая буква из моих сочинений и никакой пиксел из моих изображений
не могут быть воспроизведены без письменного согласия автора!
www.nikvel.ru

Дружба с головой помогает выбирать друзей с умом.
www.nikvel.ru

Собираются мужики на рыбалку.
Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не
потерял?
А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его?
А тогда, Витя чуть не утонул?
Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине!
www.nikvel.ru

Жена возвращается с югов в новой шубе.
Муж спрашиваеи:
– Откуда?
– Заработала!
– Да кто ж за тебя больше трешки даст?
– А я и не брала.
www.nikvel.ru

После кораблекрушения двое плывут на бревне.
- Вы не знаете, далеко ли до земли?
- Две мили.
- Правда? А в каком направлении?
- Вниз.
www.nikvel.ru

Подходит генерал к часовому:
- Это чьи окурки?
- Да ничьи, кури.
www.nikvel.ru

Москвичами не рождаются, ими становятся. - Лимита.
www.nikvel.ru

ДУРАКИ НА ГЛУБИНЕ
Трое товарищей пошли купаться на старицу. С собой у них была бутылка
портвейна,
которую один из них, молодец, закинул с берега в воду, дабы понырять.
Делать нечего,
стали нырять.

Не тут то было, глубина оказалась приличной. До дна просто так не
донырнуть,
выталкивает.

Один из товарищей выдохнул весь воздух и нырнул. Донырнул, встал на дно
и стоит.
Скоро до него дошло, что так можно простоять всю оставшуюся жизнь. Надо
всплывать,
но воздуха в легких нет, выталкивающая сила отсутствует, а над головой
несколько
метров воды. Дрыгая руками и ногами он кое-как двинулся вверх,
преодолевая силу
тяжести. С каждой секундой охота дышать становилось все сильнее и
сильнее. Проклиная
все на свете и одурев от страха, он наконец выныривает. Пронесло! Не
утонул.

Но портвейн на дне. Что делать?

Второй товарищ заметил недалеко дамбу, укрепленную булыжниками, сбегал
за гранитом
и делает заплыв с камнем в руках. В нужном квадрате, глубоко вдохнув, он
вместе с
камнем камнем идет на дно. Дно встречает его здоровенным кустом колючих
водорослей,
которые жгутся, как медузы. От неожиданности он выпускает гранит и весь
исцарапанный
выталкивается силой Архимеда наружу. Он снова бежит стометровку за
гранитом, снова
делает заплывы с камнями, но тщетно. Бутылку портвейна найти на дне не
удается.

И черт с ней! Товарищи решают подарить портвейн карасикам.

Покупались, позагорали, стало темнеть, пора домой.

На обратной дороге надо было переходить реку по мосту, высота полотна
над водой
этажей 4 или 5. Третий товарищ решает отличиться и прыгает с моста.
Место
неиспытанное, в воде его тут же закрутило и он потерял ориентацию где
верх, где низ.
Открыл глаза, везде темно, куда грести, непонятно. Воздух в легких,
слава богу, у него
был. Он особо не брыкался и вода сама медленно-медленно вынесла его на
поверхность.

Эти деятели так и норовили в тот день утонуть, но, оказалось, не судьба.
Их, наверное,
повесят.

www.nikvel.ru

Почувствуйте в себе мужчину! – 123-45-67

Американские свиньи – самые ожиревшие свиньи в мире.

To bomb or not to bomb? – шыкспир.

Не курите в постели с незнакомыми мужчинами. – 01, (02 и 03).

Увидеть Лондон – и умереть.
Увидеть Париж – и замереть.
Увидеть Москву – и обалдеть.
Увидеть себя в зеркале – и зареветь.

Опять холодно… Ученые установили, что причиной холода является зима.
Живите летом! Лучшей защиты от холода не существует.

Граждане пассажиры!
Поезд сообщением Каховская – Речной вокзал опаздывает на 2 часа.

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО,
а лучше залейте масла.

Так как деньги - зло, а беда не ходит в одиночку, то деньги идут
к деньгам.
www.nikvel.ru

В конце концов мы подойдем к пониманию начала начал.
www.nikvel.ru

Белые попали в Африку, видят, на берегу под пальмой негры лежат, кокосы
едят.
Белые их спрашивают:
- Слушайте, негры, чего вы не работаете?
- А зачем?
- Ну как, зачем! Будете работать, станете крутыми, много денег
заработаете, в отпуск на курорт поедете, будете отдыхать, в океане
купаться.
- А мы что делаем?
www.nikvel.ru

Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон.
Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр.
Один бандеровец его увидел и говорит:
- А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль.
www.nikvel.ru

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЧИН.
1. Собаки – прирожденные Кобели.
2. С собакой можно было бы быть Дурой.
3. Собаки поддаются Дрессировке.
4. Собаки не Пьют с друзьями.
5. Собаки не Матерятся.
6. Собаки не Курят.
7. Собаки не дают Советов.
8. Собаке достаточно Еды с Вашего стола.
9. Собака сама вылижет за собой Миску.
10. Собаке не надо Гладить брюки.
11. На собаку не надо Стирать.
12. Из собачей шерсти можно связать Носки.
13. Собака не занимает Диван.

На спиритическом сеансе дух Гитлера принес извинения за World War II.

Приняли дозу – увяли розы.

Безопасный секс по-черному.
В темной комнате, с черной женщиной, которой там нет.

А все-таки она плоская! – Инквизиция.

Изо Льда ты мне не нужна! – Три Стан.

Новые тампоны “OK EB”.

Почему в химии так несправедливо:
соли и кислоты – есть, а горечей и сладостей – нет?

Рабфак – секс на производстве.

Срам и Срекинс – (читайте наоборот)

Принять близко к сердцу – получить пулю в грудь.

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

Плывут два крокодила, увидели обезьяну.
- Эй, обезьяна! Чего ты замуж не выходишь?
- Выйдешь тут... Одни крокодилы кругом.
www.nikvel.ru

Не ходи по путям! У поездов нет чувства юмора.

www.nikvel.ru

Если врач выписывает не те лекарства, шанс вылечиться все же есть.
Вдруг он в диагнозе ошибся?

www.nikvel.ru

Каждый человек находится на вершине Земного шара, где бы он ни находился.

www.nikvel.ru

Это не горе, если болит нога. – Рука.

Кокосовая зубная паста “TriDent” – три в одном – с ксилитом и динамитом,
Против перхоти, С крылышками.

Ласковый теленок двух телок #бет.

Ну не чудо ли, что чудес не бывает?