Поиск по автору:

Колобок заучился и говорит: "Зовите меня Шароидом".
www.nikvel.ru

Колобок:
- И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места
на лице не осталось.
www.nikvel.ru

Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.
www.nikvel.ru

Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни.
Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом".
Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?"
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Вы без трусов.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".
www.nikvel.ru

Колобок:
- И что хорошего нашли в биллиарде? Вчера ходил поиграть, чуть без глаз
не остался.
www.nikvel.ru

Апельсин - это Колобок, у которого целлюлит.
www.nikvel.ru

Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на
кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
www.nikvel.ru

Приходит муж домой, на столе записка:
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике, #бать будешь - не буди".
www.nikvel.ru

Студента спрашивают:
- За сколько дней можно выучить китайский язык?
- А когда сессия?
www.nikvel.ru

- Ты умеешь играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
www.nikvel.ru

Близнецы рождаются. Один другого спрашивает:
- Не знаешь, как там?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
www.nikvel.ru

На собрании в колхозе.
Один мужик взял слово:
- Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?!
И все заорали:
- Правильно!
www.nikvel.ru

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.
www.nikvel.ru

- Дети, назовите прозрачные предметы, какие вы знаете.
Вовочка поднимает руку:
- Мама с бабушкой.
- Почему?
- Папа говорит "Я вас, #лядей, насквозь вижу".
www.nikvel.ru

Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?
www.nikvel.ru

Василий Иванович выходит на крыльцо:
- Петька! Где мой белый мерседес?
- За углом, Василий Иванович, ссыт.
www.nikvel.ru

Василий Иванович с Петькой в наши дни.
Василий Иванович:
- Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку?
- Говорил...
- А ты?
- Я нечаянно...
- Ну ладно, черт с ней, с Англией.
www.nikvel.ru

Едут два казаха на лошадях по степи.
Один другого спрашивает:
- А Санкт-Петербург большой город?
- Большой.
- Больше Аркалыка?
- Что ты! Даже больше Кызыл-Орды.
www.nikvel.ru

Разговор утром.
- Дорогой, женись на мне.
- Созвонимся.
www.nikvel.ru

Анекдото советстких времен.
Один наш мужик выпивал с иностранцем.
Хорошо погудели, наутро голова болит, надо опохмеляться.
Посылает иностранца сбегать в ларек за пивом.
- Как же я пойду, я языка не знаю - говорит по-своему иностранец.
- Не боись, я тебе напишу.
Написал ему что-то на сигаретной пачке и тот пошел за пивом.
Приходит иностранец в ларек и читает:
- "Пиво есть?"
- Нету пива.
Читает дальше:
- "Бля, я так и знал!"
www.nikvel.ru

Василий Иванович сидит на рельсах, подходит Петька:
- Подвинься.
www.nikvel.ru

Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах.
Петька:
- Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил.
- Не надо, я и так достану.
www.nikvel.ru

Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло.
Во дворе в песочнице девочка играет.
Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать.
Подходит, гладит ее по головке и говорит:
- Балдеешь, стерва.
www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
www.nikvel.ru

Спрашиваю на работе:
- Ты за кого болеешь, за Ющенко или Януковича?
- А это кто?
Даже не знаю, сочувствовать или завидовать?
www.nikvel.ru

Жена все путала Ющенко и Януковича.
Потом проблему эту для себя решила: наш - на Я.
Кто-то ее спросил, за кого она?
- За Ященко.
www.nikvel.ru

- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.

Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон.
Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр.
Один бандеровец его увидел и говорит:
- А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль.
www.nikvel.ru

Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет.

Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку,
пробиваю стакан чаю.
Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном.
Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными
кодами, а операция возврата не предусмотрена.
Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.

Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без
чая.
Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали!
Спрашивается, чем американцы тупее нас?
www.nikvel.ru

Телефонный звонок.
- Это ракетная база?
- Вы не туда попали.
- Э, нет. Это вы не туда попали.
www.nikvel.ru

Мужик хотел жениться, но хотел, чтобы женщина была без пупка.
Ему объясняли, что такого не может быть. А тут вдруг нашел и женился.
После первой брачной ночи спрашивает жену, почему она без пупка?
- Стерся!
www.nikvel.ru

Отец с сыном идут из школы.
Отец: Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын: Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
www.nikvel.ru

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

Москвичами не рождаются, ими становятся. - Лимита.
www.nikvel.ru

Опята - это ложные ложные опята.
www.nikvel.ru

- Сколько стоит капля водки?
- А нисколько.
- Накапайте стаканчик, пожалуйста.
www.nikvel.ru

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Звери его есть боятся, спрашивают, что с ним?
- В пробке стоял, все бока отдавили.
www.nikvel.ru

История советских времен.
Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль.
Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей.
Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно!
Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры.
Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с
улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему
подзатыльника и говорят:
– А ну, веселись!
www.nikvel.ru

Фирма Ява выпустила зажигалку со встроенным фотоаппаратом.
www.nikvel.ru

Бумага – хлеб цивилизации, а информация – ее масло.
www.nikvel.ru

У красивой женщины голова под шляпкой есть, а мозгов в ней нет;
волосы на голове есть, а перхоти в них нет;
ногти длинные есть, а грязи под ними нет.
www.nikvel.ru

Топили тещу, порвали два банана.
www.nikvel.ru

. (без слов)
www.nikvel.ru

Их трех слов.
www.nikvel.ru

А это из четырех.
www.nikvel.ru

В Канаде каждый наш Тарас имеет гарный тарантас.
В .UA на этот драндулет копил бы он пятнадцать лет.
В .RU такие колымаги не купить уже в сельмаге.
www.nikvel.ru

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
www.nikvel.ru