Поиск по автору:

взято из конференции hippy.talks
письмо Grassy в ответ AO
-----------------------------------------------------------------------

> А можно ли, обнаружив в себе немеренное любопытство, попросить Вас
>написать (халявно) пять объективных признаков, отлячающих "пидорасов"
>от "нормальных людей нестандартной ориентации".?. Если вдруг ответ
>окажется положительным, то заранее -- прошу.. И пишу волшебное
>слово "пожалуйста".

да пожалуйста! но ответственность за воплощение распознавания этих
признаков в конкретных субъектах я оставляю на усмотрение пользователя.

5 простых и общедоступных признаков настоящего пидараса.

1. настоящий пидарас никогда не сознается вам открыто, в том, что
таковым является. более того, даже если он сделает это - то вовсе
не потому, что считает данное утверждение верным, а по своей половой
принадлежности и корыстным соображениям. следствие: большинство
настоящих пидарасов обычно говорят при первом знакомстве: "разрешите
представиться, искренне ваш д'артаньян."

2. настоящий пидарас даже будучи уличен в своем пидорстве в 99
процентах случаев сумеет выйти сухим из воды. более того, в оставшемся
одном проценте он с огромной степенью вероятности и удовольствия
сумеет представить дело так, что в глазах широкой общественности
пидарасом будете выглядеть именно вы. следствие: никогда не стесняйтесь
признаться, что вы пидарас. в противном случае, за вас очень скоро это
сделают другие. те, кто является ими на самом деле, но теперь уже
только с вашей точки зрения.

3. настоящий пидарас крайне редко пользуется традиционными средствами
передвижения, связи и воспроизведения речи. если вы встретили на трассе
голосующего в желтом комбезе человека с сотовым телефоном, ноутбуком,
через спутник подключенным к интернету, мегафоном и рацией конца 40-х
годов одновременно, при всем этом у него нет рук, ног, глаз, детей,
фиктивного брака, 77-го акая, деда-космонавта, московской прописки,
и с расстояния более 30 метров четко различается отсутствие в его
ротовой полости языка - не спешите подсаживать его в свою машину.
неизвестно для кого из вас это кончится хуже, но рисковать все равно
не стоит. впрочем, если вы пренебрегли моим советом и сделали это -
поздравляю, отныне одним пидарасом на земле стало больше.

4. пидарасы редко читают хорошие книги. им гораздо больше по душе книги
умные. следствие: если вас искренне удивляет, что большая часть
окружающих не знакома с литературным наследием тоффлера, арона
хейлбродера и спенсера - это повод серьезно задуматься и заняться
самоанализом. кстати, не смущает ли вас, что я об этом спрашиваю?

5. настоящие пидарасы чрезвычайно редко состоят в мировом заговоре. они
предпочитают действовать поодиночке. но получается это у них, обычно,
до крайности плохо. так и рождаются легенды о банде пидарасов. кстати,
будете ли вы возражать, если мы с друзьями сегодня ночью зайдем к вам
в гости?

и последнее. самое главное и важное правило. автор этих строк не имеет
никакого отношения к культурному явлению, именуемому в обществе
настоящими пидарасами. но не без основания полагает, что кроме них
и его скромной персоны в мире практически никого не существует. будьте
крайне внимательны и осторожны при общении с автором, если, конечно,
вы им не являетесь. иначе он и вас посчитает.