Поиск по автору:

- Нас 52 миллиона, сказали украинцы.
- Ну так приезжайте к нам на экскурсию, ответили китайцы!

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!

Разговаривают две студентки.
Одна: - Я веду активный образ жизни!
Другая: - А у меня есть парень!

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!

Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает:
- Могу я чем то помочь вам?
- Нам что-либо из косметики для "голубых".
- А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

Поздно вечером раздается звонок в дверь.
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!

Срок хранения Киндер-сюрприза не более 9-ти месяцев!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен.
Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены.
Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие,
накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого
роста, щупленький, в очках.
Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли?
Мужик: - Как чего, устраиваться на работу.
Бизнесмен: - Охранником?
Мужик: - Нет, медэкспертом!
Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт?
Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки
пальцев на трусах Вашей жены!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка
и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
не будет!!!

Больное воображение начальства губит здоровые амбиции подчиненных.

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из
них найди призывника".

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

- Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал,
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

С джинами не торгуются.

-Что еще может успешно делать профессиональный киллер?
- Составлять гороскопы!

В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах
на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие
результаты:
1) Я сам(сама) - 3%
2) Родители - 10%
3) Учителя - 15%
4) Финское пиво - 72%

- Ну.. с дорогая займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!

Чем неприятнее человек тем тупее анекдот

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя
ох"ело!!!

В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник
одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему
морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника!
День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и
заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку!
День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш
новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет!
День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему
значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Если бабе нужна утеха, то и кольцо ей не помеха

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

- Рабинович, а вы оказываеться большой циник!
- Почему?
- Вы трахаете мою жену, а у меня спрашиваете: "Как дела"?

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены..
но комната, где она сидит охраняется отрядом самураев за честь которой
они отвечают головой. Поэтому вам нужно их победить. Кто не сможет это
сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по
желанию.
Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин: - А я хочу выпить виски!
Русский: - А я хочу, чтобы вы ваше величество ущипнули вашу дочь!
Император: - Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и
стал драться с самураями. Убили его самураи.
2-м пошел англичанин. Он подкрался к дворцу, и хотел по веревке
забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче
убили англичанина!
3-м пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга: - Сказал что у нее синяк на заднице!!

Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили:
- Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш
голос?
Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута
ширинка!

Сыгравшему в ящик оваций не нужно.

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец: - Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого
мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа :
- Наверное чувства юмора!!!

В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г.

Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит
как парень трахает девицу по полной программе.
Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!

Едет Илья Муромец, тут видит Соловей Разбойник на дереве сидит.
Илья: - Во бля.. Вот так встреча!!! Соловей, братуха как дела?
Соловей: - Да я нормально, ты как? Где был, что делал?
Илья: - Где был? Сначала ездил в Англию. Научился там боксу. Хочешь
покажу?
Соловей: - Ну покажи!
Илья хрясь Соловья по морде один раз, другой. Соловей еле очухался а
Илья продолжает: - Потом был в Японии, научился там каратэ! Давай
покажу!?
Соловей: - Не надо!!!
Илья: - Да не сцы, все нормально будет... И бабах ногой Соловью по
яйцам.
Соловей поднимается и корчась от боли:
- Надеюсь в Голландии ты не был!!!?

Едет добрый молодец по дороге, глядь: дорога расходится на 3 стороны, а
посредине стоит камень а на нем надпись: Направо поедешь - пи"ды
получишь!
Налево поедешь - пи"зды получишь!
Прямо поедешь - Украинская таможня!

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по
двойной цене продавать будем!!

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает
бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает.
Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк.
Волк: - Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса: - Ой волченька, помираю!
Волк: - Так ты ж еще молодая!
Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

- Где лучше всего покупать презервативы?
- В Интернетмагазине!
- Почему?
- Если повезет, то заказ доставит курьерша!!!

Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!