Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.09.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

22.09.2001, Стишки - основной выпуск

Монолог хряка из оперы «Утро перед свежатиной»

Не мог я от волнения
Сомкнуть свои глаза
Я знал вот-вот нагрянет
На мой пятак гроза

Я видел как хозяйка
Корыто принесла
И слышал как под нос себе
Она произнесла

Что завтра приезжает
Вся ее родня
Поэтому большие
Надежды на меня

Лукаво улыбнувшись
За ухом почесав
Она мне подмигнула
Хороший хряк, сказав!

Вмиг я раскусил ее
Черное нутро
Такое настоящее
У них людей добро

Соседский боров Борька
Хороший был кабан
Я за его память
Готов поднять стакан

Да видно скоро будет
И без меня сарай
Теперь одна надежда
На наш свинячий рай

Готов всегда поклясться
Своим я пятаком
Что жизнь не осквернил я
Каким нибудь грехом

Те годы, что я прожил
Я просто ел и пил
Но разве хоть кого- то
Обидел иль убил?

На многие вопросы
Я не нашел ответ
А на дворе, за дверью
Уж начался рассвет

Услышал я отчетливо
Звуки от шагов
И вижу приближающихся
Трех моих врагов
В руках двоих - веревки
У одного - тесак
И дикая жестокость
У всех троих в глазах

Эх, если б можно было
Желанье загадать
То я бы без раздумья
Хотел бы тигром стать

Тогда бы этих выродков
Надрал бы я немало
И им во всяком случае
Уж было б не до сала!

Да видно не придется
Мне это повидать
И что мне остается
Так это помирать

И вот залитый кровью
Свалился я на пол
Прямым ударом в сердце
Сразил меня хохол

За все, что было в жизни
Судьбу благодарю
Прощайте дорогие
Удачи вам ..хрю, хрю!

22.09.2001, Остальные новые анекдоты

Разговаривают двое друзей.
- Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая!
- А она?
- А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!!
- Она что, так уродлива?
- Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!

22.09.2001, Остальные новые анекдоты

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!

20.09.2001, Остальные новые анекдоты

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

18.09.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!

18.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Это мои друзья!!
- Это подруги!!
- А это... Да дорогие это Он! И хотя моя жена называет Его хоботом
выхухоли... Но для меня он - Красный бык!!!

12.09.2001, Остальные новые анекдоты

Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит.
- Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку!
- Почему ты так решил?
- А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!

12.09.2001, Остальные новые анекдоты

Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в
приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит:
- Слышь братан выручи а?
Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать?
Голос: - Для начала разожми кулаки!

11.09.2001, Остальные новые анекдоты

Ругаются муж с женой.
Жена: - Все ухожу от тебя! посмотрим как ты приползешь ко мне на
коленях!
Муж: - Ага, просить тебя не возвращаться!!

11.09.2001, Остальные новые анекдоты

Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя
попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал
каждый прут.
Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе?
Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок
сделать!

10.09.2001, Остальные новые анекдоты

Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!

08.09.2001, Остальные новые анекдоты

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

07.09.2001, Остальные новые анекдоты

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что
рассказывал про евнухов?

01.09.2001, Остальные новые анекдоты

- Девочка, ты почему плачешь?
- Пучит дяденька.
- А чего смеешся?
- Так вы ж рядом дяденька!

26.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!

25.08.2001, Остальные новые анекдоты

Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!

25.08.2001, Остальные новые анекдоты

Как запустить ракету СС-25?
Попробуйте ввести login: ВВП.

25.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!

25.08.2001, Остальные новые анекдоты

Как сделать лошадку?
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!

23.08.2001, Остальные новые анекдоты

Папа, глядя на малыша - А сейчас дорогие гости будет Киндер Сюприз!
- Игрушка в шоколаде?
- Шоколад в подгузнике!

23.08.2001, Остальные новые анекдоты

Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает:
- Могу я чем то помочь вам?
- Нам что-либо из косметики для "голубых".
- А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?

20.08.2001, Остальные новые анекдоты

Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он
в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом
какой-то тип стоит.
- Ты кто?
- Я ваш адвокат!
- А в чем меня обвиняют?
- В терроризме!
- За что? Каким образом?
- Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но
зачем же Банзай!!! кричать?

18.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте!

18.08.2001, Остальные новые анекдоты

Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было
кое-что но мало!
Дед: - Маловато на троих то будет!
Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь?
Павлик Морозов тактично промолчал!

18.08.2001, Остальные новые анекдоты

Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее.
Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит.
Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он
мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету.
Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с
ней сейчас познакомлюсь!!!
Мужик отрывая взгляд от газеты: -О...
Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик?
Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!

17.08.2001, Стишки - основной выпуск

Я встал с утра не с той ноги
Жена сказала мне: гы-гы!
Мне не понравился намек
И ей по заднице хлопок
Моя рука слегка дала
Но сколько шуму подняла
Моя дражащая супруга
Я сжал кулак...И от испуга
Она притихла
И тогда....
Скажу вам честно господа
Не стал я ей махать рукой
Мне нужен только лишь покой
Я рад, что поняв это дело
Умолкло нафиг ее тело
Кто прав, кто нет, вопрос не прост
За умных женщин этот тост!!!!

16.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!

16.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Ты кого больше любишь Аллу или Свету?
- Я люблю Изабеллу!
- А сколько ей?
- 16 !
- И не стыдно тебе связываться с малолетками?
- А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Как объяснить человеку первый раз приехавшему на Украину: Что такое
самогон?
Самогон - это та же Виагра, только с более широким спектром действия!

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры":
- Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Пришел пьяный мужик домой. Зашел в туалет, растегнул ширинку, вытащил
достоинство.. смотрит на него и говорит:
- Хочешь я угадаю как тебя зовут?

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон
сидит.
Лиса: - А чего вас так много?
Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не
писать басни!

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?

16.08.2001, Остальные новые анекдоты

Спрашивает один еврей другого:
- Изя, а что такое Уголовный кодекс?
- Ах Абраша... Гои придумали, пусть гои сами и читают!

14.08.2001, Остальные новые анекдоты

4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!

12.08.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!

11.08.2001, Остальные новые анекдоты

Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!

11.08.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаються два друга.
1-й - Чего ты такой довольный?
2-й - Открылся сезон охоты!
1-й - А у тебя ружье есть?
2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!

10.08.2001, Остальные новые анекдоты

Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал
понравившуюся, стоит, рассматривает.
Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули!
- А при чем тут жеребец?
- Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело
тут не только в работе!

09.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Что такое "украинская рулетка"?
- Это когда для 8-ми человек делают 8 бутербродов. И тот, кто начнет
ругаться стал обладателем бутерброда без сала!

08.08.2001, Остальные новые анекдоты

У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!

08.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Это ее нога!
- Это ее рука!
- Это ее спина!
- Это ее грудь!
Но тебе лысый ее телефон я не скажу!

07.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, а вы оказываеться большой циник!
- Почему?
- Вы трахаете мою жену, а у меня спрашиваете: "Как дела"?

07.08.2001, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Когда я прихожу с работы, что лучше сделать сначала: послушать жену
или включить телевизор?
- Сначала лучше выключить свет!

07.08.2001, Остальные новые анекдоты

Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы в отношениях с
любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит:
- Молодой человек, все что вы делаете в принципе правильно. Только когда
вы говорите девушке, что от нее приятный запах, то лучше ей подарить
духи, а не освежитель воздуха!

07.08.2001, Остальные новые анекдоты

- Это правда, что теща тебя любит?
- Правда!
- А за что?
- За то, что живем отдельно!

(c) Димыч (387)
Рейтинг@Mail.ru