Поиск по автору:

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

http://www.anekdot.ru/an/an0201/020117.html#7 январь 2002

В зоопарке сын достает отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

Приехал мужик из деревни на работу в город устраиваться. Нашел вакансию
продавец-консультант. Пришел в супермаркет, ну и поставили его работать
в один из отделов.
Через несколько часов подходит к нему менеджер и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Да вот только что одному деду горшок продал!
- А какая у него собака?
- Собака?
- Ну да, этож товары для животных!!
Мужик выбегает из магазина, догоняет своего покупателя и говорит:
- Слышишь дед, в принципе все что я сказал - правильно... Но когда
будешь в этот горшок сцать, то ногу поднимать не обязательно!!!

На элитной танцплощадке конферансье объявляет:
- Белый танец. Дамы приглашают кавалеров.
Играет музыка пары танцуют.. Вдруг на танцплощадку вылазит вдупель
пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом. Слышатся крики
возмущения: - Как вам не стыдно, прекратите это хамство и т. д.
Конферансье: - Господа, прошу соблюдать спокойствие.. Сейчас белый танец
и эта сука уже пригласила наших охранников!!!

Мужик показывает жене газету, и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался. Смотри, что написано в газете:
"Требуются порноспасатели".
Жена: - Это наверное опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели".
Муж: - Опечатка???? А помнишь как в прошлом году кум застрял в ущелье..
Так чего ж это он все время оглядывается???

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, как мне вылечить ангину?
- Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к
губам и дышете на нее.
- Вы знаете, мне дышать очень трудно!
- Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а
болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач: - Алло?
Голос: - Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!!
Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал
другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!

Слышал я стон, колись жена: Где он?

Крест ты несешь сам, но надпись сделают другие.

- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!!
- Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше
не становится!!!

Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна,
проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и
спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет...
- Тогда зачем форточку снизу сделали?

Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая.
Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает
его удочку, а потом и говорит:
- На рыбалке был?
- Ну был..
- Карась есть?
Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал.
Мужичок: - А ты на удочку сома ловил?
Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая).
Мужичок: - Да.
Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось.
Мужичок: - А почему?
Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!

После драки один мужик говорит другому:
- Твою мать.. Кто ж так дерется... Наверное медаль по боксу липовая?
- Медаль настоящая, обучение - дистанционное.

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из
них найди призывника".

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с
ветки гадит ему прямо на пиджак.
Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!

Надоело мужику жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир,
выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел
лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел
на скамейку и начал смотреть как садится солнце. Неспеша выпил коньяк,
выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в
последнюю рюмку яда, залпом осушил ее и........
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке
мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его.. ничего нет.
Один бомж: - Наверное холостым был.. Кольца на пальце нет!!
Другой бомж: - И шутить любил.. гад!!!
Первый: - Чего это ты решил?
Другой: - Такие бутылки нигде не принимают!!!

Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого
рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не
получалось. И вот однажды подруга ей и говорит:
- Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и
еще и Стрелец по гороскопу..
- Обалдеть... Давай знакомь!
Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они
уединились.
Утром подруга и спрашивает:
- Ну как выстрелы Стрельца?
- В "молоко".
- Ты что, его отшила?
- Уснул на груди!!!

В квартиру шахтера залезли грабители. Везде обыскали - а ничего ценного
нет. Тогда они стали допрашивать хозяина:
- Сколько у тебя денег?
- Два мешка.
- И где они?
- Под глазами!

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо
работает.
Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить
нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все
вспомнят!!!

Играй гормон, привет китайцы!!!

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

Сыгравшему в ящик оваций не нужно.

Один художник спрашивает другого:
- Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее
поздравили с праздником..
- Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой.
- Всмысле, что есть шипы?
- Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да
может получится только на фотографии!

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец: - Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого
мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа :
- Наверное чувства юмора!!!

- Вы знаете Марья Ивановна, что ужи коров доят?
- Да что-то не верю я!!!
- Да я и сам не верю... Но вот недавно посцал в сарае....

- Папа, а может мужчина найти Бесплатную женщину?
- Может сынок, и даже две.... Правую и Левую!!!

В каждой неожиданности есть доля детской неожиданности.

Срок хранения Киндер-сюрприза не более 9-ти месяцев!

Чтобы получить достойное образование нужно сделать обрезание..
собственного бюджета.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: - Вы меня трахнете?
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: А вы за меня проголосуете??

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

С джинами не торгуются.

Если бабе нужна утеха, то и кольцо ей не помеха

Ярлыки другим цепляя, не найдешь ты в жизни рая.

Плохая конопля растет в тени РУБОПа.

Защищать голубых хуже войны на два фронта.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя
ох"ело!!!

Чем неприятнее человек тем тупее анекдот

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!

Попали на необитаемый остров 100 арабских детей и 1 еврейский. Сидят,
грустят, с голоду пухнут. Тут появляется преред ними фея и говорит:
- Ну что, есть хотите?
Все: - Да!!!
Фея: - Ну тогда давайте поиграем в игру. У меня тут есть несколько
животных, и вы должны по звукам которые они издают угадать их. Если
угадаете, то можете их съесть.
Арабы: - Му-у-у!!
Фея: - Неправильно!
Арабы: -Иа, иа!!
Фея: - Нет!
Арабы: - Кря, кря!
Фея: - Ну хорошо давайте сделаем так... Что скажет еврейский мальчик, то
вы и получите..
Еврей: - Мне Бэ-э-э!!.... И хрю, хрю - арабам!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты
рассказываю!!!

У каждого человека есть своя козырная карта... Но часто играть с ней
приходится на мизере!

К белым медведям в трусах не ходят!

Мысль спит а тело движется!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!