10.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!
06.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!
28.12.2001, Остальные новые анекдоты
одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему
морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника!
День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и
заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку!
День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш
новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет!
День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему
значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
06.03.2002, Остальные анекдоты
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя
ох"ело!!!
30.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!
02.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие
результаты:
1) Я сам(сама) - 3%
2) Родители - 10%
3) Учителя - 15%
4) Финское пиво - 72%
09.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Составлять гороскопы!
02.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!
02.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
30.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
15.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!
17.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
06.04.2002, Остальные анекдоты
них найди призывника".
24.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
не будет!!!
28.06.2001, Остальные новые анекдоты
Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие,
накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого
роста, щупленький, в очках.
Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли?
Мужик: - Как чего, устраиваться на работу.
Бизнесмен: - Охранником?
Мужик: - Нет, медэкспертом!
Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт?
Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки
пальцев на трусах Вашей жены!
18.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так
получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав
она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
15.02.2002, Остальные анекдоты
делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен.
Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
28.06.2001, Остальные новые анекдоты
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
08.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!
13.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Могу я чем то помочь вам?
- Нам что-либо из косметики для "голубых".
- А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?
26.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
30.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
16.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
14.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!
04.10.2001, Остальные новые анекдоты
Одна: - Я веду активный образ жизни!
Другая: - А у меня есть парень!
16.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
02.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
16.08.2001, Остальные новые анекдоты
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну так приезжайте к нам на экскурсию, ответили китайцы!
16.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
11.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
24.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.09.2001, Стишки - основной выпуск
Не мог я от волнения
Сомкнуть свои глаза
Я знал вот-вот нагрянет
На мой пятак гроза
Я видел как хозяйка
Корыто принесла
И слышал как под нос себе
Она произнесла
Что завтра приезжает
Вся ее родня
Поэтому большие
Надежды на меня
Лукаво улыбнувшись
За ухом почесав
Она мне подмигнула
Хороший хряк, сказав!
Вмиг я раскусил ее
Черное нутро
Такое настоящее
У них людей добро
Соседский боров Борька
Хороший был кабан
Я за его память
Готов поднять стакан
Да видно скоро будет
И без меня сарай
Теперь одна надежда
На наш свинячий рай
Готов всегда поклясться
Своим я пятаком
Что жизнь не осквернил я
Каким нибудь грехом
Те годы, что я прожил
Я просто ел и пил
Но разве хоть кого- то
Обидел иль убил?
На многие вопросы
Я не нашел ответ
А на дворе, за дверью
Уж начался рассвет
Услышал я отчетливо
Звуки от шагов
И вижу приближающихся
Трех моих врагов
В руках двоих - веревки
У одного - тесак
И дикая жестокость
У всех троих в глазах
Эх, если б можно было
Желанье загадать
То я бы без раздумья
Хотел бы тигром стать
Тогда бы этих выродков
Надрал бы я немало
И им во всяком случае
Уж было б не до сала!
Да видно не придется
Мне это повидать
И что мне остается
Так это помирать
И вот залитый кровью
Свалился я на пол
Прямым ударом в сердце
Сразил меня хохол
За все, что было в жизни
Судьбу благодарю
Прощайте дорогие
Удачи вам ..хрю, хрю!
31.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
20.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ей больше 40-ка, то это хорошая водка!
07.09.2001, Остальные новые анекдоты
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что
рассказывал про евнухов?
27.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.10.2001, Остальные новые анекдоты
и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть
через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
- А ведь сначала было кофе!!!